Un sueño destrozado: Cómo lidiar con el duelo perinatal

El duelo perinatal es el duelo que se produce cuando se pierde un bebé durante el embarazo, el parto o después del nacimiento: Es una experiencia común a muchas mujeres, aproximadamente una de cada seis, que encuentra poco espacio en nuestra cultura.. Es un evento que afecta profundamente a los afectados y puede tener consecuencias muy graves en la salud personal, de pareja y familiar.

Aislamiento y soledad

El duelo perinatal tiene las características típicas de todo duelo, incluido el aborto espontáneo, y para superarlo debe superarse día tras día. Pero es más fácil decirlo que hacerlo, porque, mientras todo el mundo dice que «hay que elaborar», pocos se toman la molestia de decir lo que realmente significa elaborar, explicar cómo se hace el duelo, cuáles son las cosas útiles para saber, cuáles son los trampas que se ejecutan durante su procesamiento. Muchos hablan de oídas, de cosas que a menudo no saben o no comprenden.

Lamentablemente, esta superficialidad alimenta el tabú en torno al duelo y los juicios en torno a las estrategias para elaborarlo, frecuentemente etiquetados como «extraños», «excesivos», «extravagantes», «inapropiados». La ausencia de referencias culturales claras amplifica la sensación de aislamiento y soledad de quienes se sienten abrumados por el duelo perinatal.

La dimensión subjetiva del duelo

Lidiar con el duelo perinatal no es nada fácil, especialmente si culturalmente es más común que el duelo grite o se esconda. Esto es especialmente cierto cuando hablamos de un niño nacido muerto, definitivamente demasiado pequeño para ser considerado un duelo «grave», como los demás… pero el duelo no considera pesos y medidas, las respiraciones tomadas o las semanas de gestación alcanzadas.

El duelo tiene una dimensión profundamente subjetiva: lloramos el objeto de amor perdido, la relación que se ha interrumpido, los proyectos que no se cumplirán. A veces lloramos por la aparente incomprensibilidad de nuestro propio llanto, por los rostros de asombro de los demás, por no entender por qué queremos «tanto» a nuestros hijos.

Por la sensación de soledad que nos rodea. Por el esfuerzo de tener que explicar que “no era solo un feto. Era un niño, mío. Él era el bebé que estaba esperando. Lo que esperaba, pero … ».

Las mujeres y parejas que conozco en los grupos de escucha me dicen lo difícil que es poder trabajar en paz el duelo perinatal, sin tener que justificar o disculparme. Sin tener que dar explicaciones.

De totalizar…

Como hemos dicho, una de cada seis mujeres enfrenta cada día una de las mil facetas del duelo perinatal, mientras está ocupada trabajando en lo sucedido, haciendo pruebas, volviendo al trabajo, criando a otros hijos, comprando. Gran parte del compromiso diario, al menos al principio, tiene como objetivo mantener a raya el dolor, no darle demasiado espacio.

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Para evitar que se presente ante la vista de una mujer embarazada o al escuchar el llanto de un bebé, o en la reunión del jardín de infancia después del anuncio de la llegada de un hermanito. «La vida continúa», escuchamos. Y al principio no puedes creer que haya algo más que el duelo.

El duelo en los primeros meses es omnipresente. Ocupa todo el espacio interior y, a menudo, también el exterior. Condiciona las elecciones y los comportamientos incluso cuando intentas «retomar tu vida».

Un marginal

De hecho, uno no puede elegir cuándo llorar y cuándo dejarlo de lado. No puedes saber, antes de que suceda, cómo reaccionarás a las preguntas de los demás, a los rostros y silencios de los demás.

El proceso del duelo es como un laberinto: a veces nos obliga a dar vueltas en círculos, a volver a lugares ya vistos, a afinar los sentidos para poder orientarse en un entorno nuevo y no demasiado amigable.

El duelo es más fácil si se arma de paciencia, si tiene confianza en sí mismo y en sus propias posibilidades, y si es capaz de pedir ayuda. En general, pasados ​​los dieciocho o veinticuatro meses llega el momento tan esperado en el que el duelo de totalizar se vuelve marginal, pasa a formar parte de nuestra biografía sin ocuparla por completo, impidiéndonos vivir.

Ese es el momento en que se da por concluido el proceso de elaboración: para llegar allí, las mujeres y familias afectadas por la pérdida perinatal deben poder vivir la experiencia del duelo y recibir el apoyo adecuado. y el apoyo competente de todos, ciudadanos, amigos, familiares, profesionales.

Reportamos el testimonio de Anna, la madre de Giacomo, nacida muerta a las treinta semanas de gestación.

“Entonces, ¿ya has dado a luz?”, Me pregunta sonriendo la secretaria de mi médico de cabecera.
Me quedo callado.
Ojalá estuviera en otro lugar, no para responder una vez más. Para no decirlo, una vez más.
«¿Estabas embarazada, o me acuerdo mal?», Me urge, todavía sonriendo, mientras recoge las solicitudes que me ha preparado el médico y las mete en un sobre.
Miro al suelo. Yo trago. Aliento. Levanto mis ojos. Respondo.
«Es que estaba esperando un bebé, un niño, pero…».
La secretaria mira hacia arriba. Finalmente ve mis ojos vacíos.
Son los ojos de la madre “orbata” (así solían decir, antes, de los que perdieron un hijo).
Agarra un pedazo de mi dolor con tu mirada. Lo haría sin él, pero ya es demasiado tarde.
Sufro de dolores contagiosos. Me enteré inmediatamente después del diagnóstico de muerte de mi Giacomo.
Todo mudo. Todos consternados. Todos aniquilados por mi dolor. Un dolor tan grande que una madre sola no puede soportarlo.
Tan grande que para poder ser elaborado es necesario dividirlo en trozos pequeños y, a menudo, compartirlo.
Cuando empiezo a decir esto, ya sé cómo termina, nueve de cada diez veces.

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Sé que entonces, casi siempre, llega la escarcha. Es el escalofrío de la vergüenza por haber hecho una pregunta que tiene una respuesta dolorosa, es el escalofrío de la conciencia de lo indescriptible que es mi condición actual; es el escalofrío de la lástima, por este dolor que no sé dónde poner y que sale cuando menos lo espero, como ahora, aquí, frente a la secretaría del médico de cabecera.

Estoy parada aquí, con los ojos orbitando y el dolor que me aprieta los hombros, como un abrigo demasiado apretado que no puedo quitarme. Y alrededor está ese silencio. El de los que desearían no haberlo conocido nunca. Sobre mí, mi bebé, el feliz yo esperando un bebé, hasta que llegó el «pero».

Un silencio que parece hecho de espinas. Un silencio alarmado. Miradas bajas, palabras arrastradas.
“Disculpe, no lo sabía. Estos son sus desafíos ».

Silencio y vergüenza mientras el torrente de lágrimas presiona para salir. Otra vez. No había llorado durante dos días. Pensé que estaba bien.
Salgo.

Escondo mis ojos llenos de vida y llenos de lágrimas con gafas de sol. Lástima que sean las cinco de la tarde, hace mucho que llueve y el verano es un recuerdo lejano.

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