¿Tiene sentido permanecer juntos y no divorciarse para los hijos?

Cuando estás dentro de los problemas (como por lo que está pasando ella: por un lado me gustaría separarme de mi pareja, porque las cosas no van bien entre nosotros; por otro lado, temo que nuestra separación me cause dolor y dificultades para nuestro hijo) es fácil no saber cómo lidiar con ellos, porque, al verlos demasiado de cerca, corre el riesgo de perder la vista panorámica general.

Para orientar, además de plantearse un proceso de mediación, puede ser útil repensar el inicio de situaciones. En cuanto a la formación de una pareja amorosa, los comienzos casi siempre y casi por completo prescinden de los hijos. Nos juntamos porque nos gustamos, porque podemos reconocernos en la pareja, porque queremos darnos placer, porque percibimos que podemos establecer un buen entendimiento emocional juntos. Es raro que primero quiera reunirse para tener hijos. Este propósito suele llegar después: es consecuencia del deseo de reciprocidad en la relación directa entre los dos socios.

No es trabajo de los niños mantener unida a la pareja

Como todo proyecto común que no tenga como finalidad directa a la pareja y a los dos socios, también el de tener hijos no es suficiente para mantener unida a la pareja. Hasta hace unos años, con la idea de velar por los intereses de sus hijos, muchos padres pensaban que haría bien en intentar superar sistemáticamente los problemas de relación de la pareja, fingiendo que no estaban allí. Sin embargo, a menudo era muy tarde cuando se daban cuenta de que habían sacrificado mucho y en vano gran parte de su vida.

De hecho: casi siempre, cuando dos están juntos «solo por los niños», no solo pierden su propia vida, sino que de hecho dañan, a menudo gravemente, incluso la de los niños, porque estos se convierten en el punto de apoyo sobre el que la pareja pretende apoyarse para sobrevivir. Los padres casi nunca lo notan, y los hijos, al darse cuenta, no se atreven a pensar que es una injusticia que se coloque sobre sus pequeños hombros para pesar el peso del destino de la pareja de padres. Porque de eso se trata esto. Los pequeños hombros de los niños no pueden sostenerse una tarea completamente desproporcionada para ellos.

TE PODRÍA INTERESAR  Niños y deporte competitivo (Prácticas y entrenamientos)

¿Cuáles son las verdaderas razones?

Para que las cosas funcionen bien, la relación entre las parejas amorosas, tanto en la mente de cada uno como en las elecciones reales, siempre debe distinguirse claramente de cualquier otra relación (incluidas las que tienen los padres y los hijos) y debe sin embargo, tienen prioridad sobre cada uno de ellos. Ponerlo en la alternativa crea inevitablemente problemas.

Casi siempre, la decisión de estar juntos «solo por los niños» es una coartada. Parece un motivo aceptable, incluso encomiable, meritorio, basado en una supuesta generosidad y un sentido maduro de la responsabilidad: «Por ellos, me sacrifico. Les di mi vida, les di a luz, y ahora sacrifico mi vida por ellos ». Sin embargo, no se necesita mucho para darse cuenta de que estas razones cubren otras, sentido menos presentable, menos encomiable, menos meritorio, como, por ejemplo, el miedo a la soledad; el miedo a no poder cambiar la vida; el miedo a renunciar a una persona conocida a la que todavía se puede aferrar, quizás atribuyéndole la responsabilidad de sus frustraciones; o, nuevamente, el miedo a no poder encontrar una nueva pareja amorosa.

Además, el conjunto de mensajes que se les da, debajo de la mesa, a los niños, cuando sacrifican sus necesidades de amor sin medida es pesado. Es como decirles que en la vida tienes que anular tu subjetividad; que, después de todo, el amor es irrelevante; que extinguirse o curvarse en una relacionalidad cerrada, pendenciera o rencorosa es mejor que tratar de recuperar una nueva vida.

Mensajes engañosos

Es inevitable que los niños lleguen a pensar (más o menos inconscientemente) cosas terribles, con graves consecuencias, como: “Es mi culpa que mamá y papá no estén contentos. Es porque existo. Sería mejor si yo no existiera. Si desaparezco, los libero y los salvo ». O cosas terriblemente enredaderas, como: «Soy yo quien debe llenar de felicidad a mamá (o papá). Soy yo quien debe ser el sustituto de su decepcionante pareja amorosa. Para recompensarla por el sacrificio, no puedo permitirme tener mi propia vida amorosa. Huiré del amor, por eso siempre seré fiel a ella ».

TE PODRÍA INTERESAR  ¿Cómo son los abuelos de hoy en día? Edad y valor educativo

El riesgo es que, a medida que crecen, los niños se convenzan de que la vida amorosa no es tan importante., y que evitan darse cuenta de sí mismos en sus propias aventuras amorosas. Que esconden su miedo sustancial al amor, como si fuera una realidad demasiado peligrosa, detrás de engañosos ideales coercitivos. Así como aprendieron trágicamente del ejemplo engañoso de sus padres.

Esto no significa que, al primer desacuerdo, sea necesario separar para los niños. Significa que, para la pareja amorosa, en las decisiones sobre separarse o seguir juntos, los niños no deben entrar en ellas en lo más mínimo. Esto es por el bien de los niños (y socios). No es posible que los padres se separen sin que sus hijos sufran. Pero sufrirían más si estuvieran necesariamente juntos. Necesitamos ayudarlos a sobrellevar su dolor por la pérdida de una pareja parental estable, explicándoles claramente que no es su culpa que mamá y papá estén separados y que la vida también es así. Pero eso se puede afrontar.

Bibliografía recomendada

Donata Francescato, Serenos hijos de amores perdidos. Niños y adultos después de la separación, Mondadori.
Muy claro y con muchos ejemplos, muestra cómo es mejor para los niños si los padres que ya no pueden llevarse bien separados, en lugar de esforzarse por estar juntos a toda costa.

Donata Francescato, Cuando se acabe el amor, Il Mulino.
Hermoso libro, útil no solo cuando el amor termina, sino también cuando comienza, cuando dura o cuando no está. Dirigido a la pareja amorosa, no específicamente a la pareja paterna.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *