Niños demasiado sumisos: ¿tiene sentido preocuparse?

¿Es mejor insistir en mis pedidos o resignarme a que los demás tienen más poder que yo y que es mejor no hacerlos enojar? Tal vez no sea así como piensa un recién nacido, pero la situación que experimenta es exactamente esta, es decir, una desigualdad de poder: por un lado la imposibilidad de satisfacer las propias necesidades y, por otro, estar totalmente a discreción de los adultos.

A medida que crece, y por tanto mejora la definición de su subjetividad, el pequeño expresa peticiones cada vez más complejas (lo que quiere, lo que no quiere, lo que se compromete a hacer y lo que no) y, a partir de la Las reacciones que recibe, desarrolla su manera de lidiar con la voluntad de los demás: insistir y «poner el pie en el suelo» o, mejor dicho, decidir cuándo rendirse.

Bravo, ¿amable o víctima de los demás?

Seamos realistas: un niño que tiende a no insistir demasiado ya aceptar lo que los adultos le ofrecen es un niño «cómodo». La facilidad con la que interrumpe un capricho, acepta el «no» y se adhiere a las peticiones de los mayores, casi siempre consigue reacciones positivas. Es un niño «bueno» que gusta a mamá, papá, abuelos y niñeras.

Es con los primeros contactos sociales que algunos padres comienzan a temer que el comportamiento no sea del todo positivo: «No defiende sus juguetes, si un niño se los lleva se detiene o se pone a llorar»; «Deje que un grupo de niños mayores se encargue, él hace todo lo que le piden sin opinar ni rebelarse»; «Si se burlan de él, no se atreve a decírselo al maestro, y cuando le preguntan si alguien lo molesta, dice que no». En las historias de los padres aparece un niño inseguro, tímido, poco asertivo. ¿Cómo no preocuparnos por la realidad actual? Ya lo vemos como una víctima de los demás, expuesto al acoso y abuso, incapaz de defenderse y competir.

Qué no hacer

Comencemos con una lista de cosas que es mejor evitar hacer:

  1. Toma su defensa contra otros niños. A menos que esté en peligro físico, es mejor permitir que el niño busque de forma independiente sus propias estrategias de afrontamiento. Si le han robado un juguete y no está tratando de recuperarlo, será mejor que espere y vea qué hace. ¿No finges nada y cambias tu juego? ¿El «matón» trata de hacer amigos? ¿Te viene llorando? Sea cual sea su reacción, hay que evitar las críticas, más bien buscar con él una solución que no implique tu intervención.
  2. Explícale cómo debe comportarse en estos casos.. En situaciones que ponen en juego las emociones, no es posible «enseñar» un comportamiento a utilizar sin tener en cuenta lo que el niño se siente capaz de hacer. Las intervenciones de este tipo corren el riesgo de reducir su autoestima y hacerle pensar que no está a la altura de lo que se espera de él.
  3. Pregúntale por qué hace esto. El niño no puede explicar las motivaciones y objetivos de su comportamiento, ya que no es una elección deliberada y ordenada.
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Comportamientos similares, significados diferentes

Nosotros mismos, al tratar de preguntarnos «¿por qué el niño hace esto?», Somos los primeros en no saberlo. De hecho, comportamientos similares pueden tener significados muy diferentes, pero en cualquier caso recordemos que nunca son un «problema», sino una característica del niño. Mucho depende de la edad del niño, de las experiencias que ha tenido o está teniendo, de las situaciones en las que ocurre ese comportamiento. En momentos de transición de un ciclo escolar a otro, por ejemplo, el niño a menudo elige comportamientos no conflictivos para reducir la tensión al hacer frente a los cambios en el entorno. El comienzo de la adolescencia es también un período en el que pueden presentarse actitudes más dóciles por las mismas razones.

Todos estos elementos se entrelazan con las características específicas de cada niño, con el estilo familiar, con los mensajes que vienen de los otros ambientes en los que se inserta.

Acoso

Los padres relacionan estos comportamientos con el riesgo de ser acosados ​​o tener un escaso éxito social. En el caso de los niños, también existe el temor de que tal comportamiento no sea muy «viril», un tipo de «preocupación ideológica» que encuentra su equivalente también para la mujer: un niño demasiado dócil corre el riesgo de ser explotado y no valorado. El límite entre acoger el modo de ser de nuestros hijos y la preocupación por ayudarles a superar las dificultades que puede conllevar es muy estrecho. Para comprenderlo la única herramienta es la observación cuidadosa, cariñosa y vigilante.

¿Qué vigilar?

Evitar los conflictos no siempre es sinónimo de exclusión social. Por el contrario, los niños que tienden a aceptar las peticiones de los demás suelen ser un recurso reconocido y apreciado en situaciones de grupo, tanto en la escuela como en los deportes. En estos casos, preguntémonos si la dificultad no es más bien única y exclusivamente nuestra: ¿quizás somos nosotros los que exigimos más actitudes «ganadoras» de nuestro hijo?

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De todos modos, es importante poder detectar los signos de malestar. Por ejemplo, si el niño evita claramente determinadas situaciones sociales, si suele estar triste o agitado, si le cuesta conciliar el sueño, es aconsejable hablar con los otros adultos con los que el niño está en contacto (profesores, entrenadores, gestores de grupos). en la que se inserta etc.) e identificar formas compartidas que le ayuden a hablar de sus dificultades: si aún no lo ha hecho a pesar del malestar que manifiesta, significa que no puede hacerlo, o que no sabe si puede hazlo.

Buscar estrategias útiles junto con el niño no significa hacerlo diferente, sino permitirle desarrollar una capacidad de respuesta más eficaz.: actividades que aumentan su confianza en sí mismo, experiencias sociales que lo mejoran.

La ayuda del psicólogo también puede ser útil, pero lo será más si los padres en primer lugar son capaces de entablar un diálogo con el niño e identificar con él la necesidad de ayuda. No para «curarse» de algo malo, sino para desarrollar su capacidad de sentirse bien en el mundo.

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