¡Mi hijo me enoja! » Qué hacer y como actuar

Miradas de desaprobación, acompañadas de frases tranquilas («Podrías controlarte, al fin y al cabo es solo un niño…»): las escuchamos de otra madre, de la suegra, de nuestra pareja; incluso por un transeúnte, si la explosión ocurrió en la calle o en el supermercado.

Él, la víctima, brillante y abatido, parece el emblema de la injusticia de los grandes. Pero, ¿Qué saben los espectadores de los diez minutos en los que repitió con aire triunfante «de todos modos no voy a la escuela hoy», «de todos modos no salgo del coche»? Qué saben de la tercera llamada del jefe («Entiendo, una mujer con hijos tiene sus dificultades, pero la puntualidad es una regla para todos»), de la sutil angustia que dejan esas palabras, del reloj que dice claramente que incluso hoy llegaremos tarde…

Lo que vieron es una mujer loca gritando «¡Ya basta!» tirando a un niño para sacarlo del coche. Ahora se para ahí con aire sabio, mochila al hombro, saludando a sus compañeros y te preguntas: «¿Dónde me equivoqué? ¿Cómo me dejé llevar así? ».

¿Por qué nos enojamos?

Cuando nos enojamos con nuestros hijos, somos los primeros en avergonzarnos de ello. Como si esa ira fuera una señal de que algo anda mal, que estamos mal, que no los amamos lo suficiente. Bueno, por extraño que parezca, de hecho evitar estar enojado puede «comprimir» el enojo hasta que se vuelva explosivo, incontrolable, destructivo.

No hay ira desmotivada: nos enojamos cuando nuestras acciones se ven obstaculizadas, cuando se nos impide lograr algo importante; nos enojamos cuando nos parece que no se reconocen nuestros esfuerzos, que no se respeta nuestro cansancio. Nos enojamos cuando pensamos que el otro debería y podría, si quisiera, comportarse de manera diferente.

También pasa con los niños. Dependiendo de su edad, inmediatamente vendrá a la mente el pequeño “tirano” de 2 años, capaz de caprichos testarudos y espectaculares; o la pequeña “antagonista en ciernes”, que ya a los 6 años disputa meticulosamente cada solicitud y cada propuesta que no le gusta; o el temible preadolescente que puede convertir cualquier intento de establecer reglas en un debate peculiar que invariablemente termina con «¡de todos modos, no lo hago y no puedes obligarme!»

TE PODRÍA INTERESAR  Escuche, acepte y comprenda la emoción

Reconoce y acepta la ira

La estrecha relación entre padres e hijos nos expone continuamente a momentos en los que él o ella logra sacar un enfado que nos sorprende incluso a nosotros mismos. Pero entonces, ¿el amor que sentimos por ellos no es suficiente para evitar que perdamos el control?

Es una pregunta que también he escuchado con motivo de hechos dramáticos: ¿es realmente posible que una madre sacuda a su bebé hasta causarle un daño terrible? Lamentablemente debemos admitir que sí, es posible. La única forma de no dejarse abrumar por la ira es aprender a reconocerla, aceptarla y buscar estrategias para evitar pasar de “expresarla” a “actuarla”.

Mike Fisher, psicólogo inglés que lleva años lidiando con el manejo de la ira, observa que los padres que se encuentran capaces de sufrir crisis reales hacia sus hijos entran en un estado de aprensión y falta de autoestima: temen haber fracasado y asumen que otros padres son mejores que ellos. Esto solo empeora la situación, exponiéndolos cada vez más a episodios de «pérdida de control».

Aprender a reconocer la ira antes de que se vuelva ingobernable es un ejercicio difícil pero no imposible, y tiene un gran valor educativo: poniéndolo en práctica enseñaremos a nuestros hijos a hacer lo mismo.

Rompiendo el círculo

La ira tiene una función de defensa: cuando lo que vemos que sucede parece incorrecto, dañino, peligroso para nosotros o para los demás, reaccionamos para contrarrestarlo y la ira sirve de combustible.

Un bebé que llora durante horas y agota nuestras reservas de energía nos enoja. Un niño que no hace lo que le pedimos nos enoja. Un tipo que se arriesga y rechaza nuestros consejos nos enoja. Y cuando estamos enojados por algo que otra persona está haciendo, solo queremos que dejen de hacerlo.

Con la mente fría, nos damos cuenta de que es un deseo imposible: a estas alturas se ha desencadenado un círculo vicioso de emociones en el que cada uno contagia al otro con su propia ira, sin abrir caminos de «descompresión».

Pero, ¿Qué podría ayudarnos a romper ese ciclo? Muy a menudo, la ira hacia un niño se alimenta de la creencia de que, si quisiera, podría no hacer lo que está haciendo, y que si lo hace es para hacernos sufrir, o porque no se preocupa por nosotros..

TE PODRÍA INTERESAR  La emoción de los papás en el nacimiento del bebé

Esto hace que nuestras palabras sean más amargas, nuestros gestos más exasperados, por lo que le transmitimos la idea de que es él quien se equivoca, él quien debe calmarse y admitir su mal comportamiento, él quien debe detenerse y disculparse.

Para ello, sin embargo, debe haber aprendido que se puede salir con dignidad de un intercambio airado, de un enfrentamiento incluso duro, de riñas en las que no se quisieran decir palabras. Y esto solo podemos enseñarle.

Alguna sugerencia

¿Qué hacer entonces? A continuación, se muestran algunos comportamientos a seguir:

  • Evite las reacciones instintivas: mejor aléjese por un momento, tal vez diciendo «Voy para allá porque me estoy enojando». Para el niño, esto también es una lección: aprenderá que enojarse es normal, que es posible notarlo de inmediato e incluso hablar de ello.
  • Evite las amenazas y el castigo: cuando está enojado, corre el riesgo de exagerar y perder de vista el objeto inicial del conflicto para concentrarse en la amenaza del castigo.
  • Siempre hable sobre lo que le hizo enojar y no sobre «cómo es» en general su hijo: los juicios negativos conducen a la defensa o al retraimiento, y no facilitan los cambios.
  • Preguntándonos si realmente estamos tan enojados porque nuestro hijo dejó sus zapatillas en medio del pasillo, o si estamos cansados ​​y estresados ​​por otras razones. Puede ser muy constructivo poder interrumpir una escena diciendo: «Lo siento, hoy no aguanto más, es un día difícil. Ayúdame, vamos, pongámonos los zapatos y piquemos ». Le mostraremos a nuestro hijo que es posible manejar sus emociones y le enseñaremos que incluso las más tumultuosas siempre dejan un espacio para retroceder.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *