Me gusta como eres » Comportamientos de los niños

«Cada cucaracha es hermosa para mama soja», dicen en Nápoles. ¿Podría ser verdad? De hecho, a pesar de la ironía de la cultura popular, Hay mucha retórica en la creencia de que para las madres, los niños siempre son hermosos y perfectos..

Generalmente, la naturaleza se encarga de ello, durante el embarazo y el parto, para crear ese idilio que hace que toda madre diga «Mi bebé es hermoso». A esas primeras reacciones encantadas, sin embargo, pronto siguen otras – ligadas sobre todo al comportamiento del niño – que preocupan y agitan a los padres: «¿Por qué me molesta que se comporte así?»; «¿Soy una mala mamá, un mal papá?» «¿No lo amo lo suficiente?»

El niño imaginó, el niño dijo

Inmediatamente después del nacimiento, el descubrimiento de las diferencias entre el niño imaginado y el real pone a la madre frente a la variabilidad de sus emociones hacia su hijo: se da cuenta de que puede sentirse irritada por su forma de llorar, decepcionada por su falta de reactividad, infeliz porque no está creciendo lo suficiente.

Pero, ¿Cómo se habla de eso? ¿Qué se dice a sí misma, a su padre o a la persona que comparte la experiencia de ser padre con ella, con su propia madre, con sus amigos? Hay una diferencia fundamental entre decir (y decir) «Cuando Alessia llora así, me irrito, no la soporto», y decir: «Alessia es insoportable, llora constantemente».

En el primer caso estamos hablando de la madre, sus reacciones y su irritación. En el segundo caso, sin embargo, hablamos de Alessia: es ella la insoportable, la que irrita a la madre. Sin embargo, ese adjetivo corre el riesgo de pasar a formar parte de la imagen de Alessia, de la descripción del “cómo está” esa niña.

Cuando describimos a nuestros hijos usamos principalmente adjetivos – «alegre», «tranquilo», «nervioso» – o metáforas – «pequeña plaga», «angelito»: compartimos con los demás una imagen que corre el riesgo de convertirse en una característica definitiva. atribuir al niño.

Los mensajes que le enviamos al niño

Los comportamientos de los niños surgen de sus necesidades, sentimientos, emociones y están regulados por las respuestas de quienes tienen relación con ellos, ante todo los padres. Se trata de necesidades físicas (hambre, sed, frío…) y necesidades emocionales y, entre estas últimas, una de las más fuertes es la de sentirse aceptado, ligada al miedo a ser rechazado y abandonado.

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Es fundamental que los padres le den al niño la seguridad de ser aceptado; seguridad vinculada en gran medida a cómo el niño responde al comportamiento. Las reacciones verbales y no verbales ante sus actitudes y comportamientos son mensajes que le comunican dos cosas fundamentales: así es como te veo y lo que te pido para ser feliz contigo.

Los adultos tienen la responsabilidad de manejar estos mensajes con cuidado y recordar que todo lo que dicen y hacen se convierte en una solicitud para el niño. Si señalamos que no nos gusta su comportamiento, ¿Qué le pedimos que haga? ¿Cambiar de comportamiento o no ser lo que es?

Metas imposibles e inadecuadas

Cuando las conductas del niño producen reacciones que no son de aprecio, aceptación, placer, es útil reflexionar sobre algunos aspectos:

  • Lo que no nos gusta, en el comportamiento o actitudes de nuestro hijo?
  • ¿De dónde surge nuestra reacción negativa?
  • ¿Qué nos gustaría que sucediera en su lugar? Pongamos un ejemplo. Diego es demasiado sumiso: si alguien toma sus juegos, en lugar de reaccionar se sienta en un rincón lloriqueando, o pide la intervención de un adulto. ¿Por qué mamá y papá hablan de este comportamiento en un tono entre preocupado e irritado? Intentemos hacer algunas suposiciones. Lo que los padres ven en las actitudes de Diego tal vez no se corresponda con su imagen de «hombre», o podría recordarles a un familiar no deseado («Es todo su tío, que luego terminó como sabemos…») o dar surgirán miedos relacionados al futuro: «¿Cómo reaccionará ante la opresión? ¿Se convertirá en un perdedor? También podemos plantear la hipótesis de que el comportamiento de Diego es objeto de críticas por parte de otros familiares, amigos, profesores.
    Pero ahora hagámonos la pregunta más importante: ¿Qué querríamos que pasara cuando Diego se comporte así? ¿Nos gustaría que se volviera más agresivo? ¿Estaba defendiendo sus juegos con patadas y puñetazos? ¿Podría ser menos «cobarde»? Si este es el objetivo de los padres, es necesario preguntarse: ¿es realmente posible que un niño se vuelva diferente de lo que es? Quizás sí, pero ¿con qué riesgos? Un niño que busca la aprobación de los padres, que se esfuerza por ser como ellos quieren que sea, pierde la confianza en sí mismo y puede tener dificultades para construir una imagen de sí mismo positiva y armoniosa.
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La educación como soporte

Llegados a este punto, los padres pudieron expresar cierta perplejidad: «¿Pero entonces no podemos influir en el comportamiento de nuestros hijos? ¿Tenemos que hacer que todo encaje? ¿Y dónde va la tarea de educarlos, de guiarlos en su crecimiento? ».

La tarea de los padres es ciertamente guiar a los niños en su crecimiento; guiarlos, sin embargo, no significa querer cambiarlos. Si el mensaje que le llega a Diego es «No te va bien, mamá y papá quisieran que fueras diferente», será muy difícil para él construir una imagen positiva de sí mismo, y partir de ahí encontrar la forma más adecuada. para que él se enfrente a la situación de agresión ajena.

¿Cómo comportarme entonces? Mientras tanto, es una buena práctica no definir al niño con adjetivos que tengan connotaciones negativas. («Diego es un poco temeroso; es demasiado dócil; es demasiado frágil»), acostumbrándose a ver y describir incluso los aspectos positivos de su comportamiento.

Decir «A Diego no le gusta la confrontación. Es muy bueno para no discutir, incluso cuando alguien hace algo que no le gusta »es una buena forma de flexibilizar nuestra“ lectura ”de su comportamiento y poder comunicar la aprobación y aceptación que necesita.

Y es precisamente esto último lo que hay que consolidar: la certeza de que la «imagen» que los padres tienen del niño es una imagen positiva. Que él / ella está «bien» con mamá y papá.

A veces a los padres les resulta difícil utilizar esta forma de «fortalecer» la imagen del niño, como si al hacerlo estuvieran fracasando en su tarea educativa: mejorar a su hijo. En realidad, la gran tarea educativa es hacer que nuestros hijos sean capaces de superarse a sí mismos: para ello, necesitan una base segura, que proviene de ver más aceptación en los ojos de los padres que reproches o decepción.

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