Maternidad, trabajo y sentimientos de culpa: una reflexión

Su carta me conmovió mucho, por dos motivos: porque presenta un problema con un posible escollo que está muy extendido en nuestra sociedad; y por la forma sensible, atenta y «afectiva» de pensar y plantear la pregunta. Parece como si se sintiera un poco culpable por poner a su bebé en la guardería, como si fuera una especie de abandono. Luego viene a espiarla, a tratar de detectar señales que puedan confirmar o negar su miedo.

La necesidad de nutrir la relación.

Por lo tanto, resulta alarmada por signos de afecto muy normales y saludables (prolongar la toma incluso después del final de la salida de leche, buscar el pecho en cuanto lo vea o en el horario habitual de las «tomas para volver a encontrarse «). Seguro que sabes que el contacto con el pecho está dirigido, sí, a la alimentación, pero también (y en determinados momentos aún más) a la realización de un contacto afectivo.

Los niños (como los adultos, para el caso) necesitan nutrir, crecer y estabilizar la relación dentro de su propia mente. Y lo hacen acumulando experiencias de contacto y relación, pero también de ausencia y carencia. Cualquier ocasión es buena. Es común observar que los bebés juegan con el pezón de su madre, a veces extasiados, a veces divertidos, a veces emocionados. Y es bueno que las mamás jueguen esos juegos, siempre y cuando no les molesten.

Como cualquier elemento psíquico y relacional, el apego también tiene sus altibajos. Es normal que este sea el caso a lo largo de la vida y en todas las relaciones. No se dice que un aumento sea malo y una disminución sea buena: es parte del desmoronamiento de la vida así como del progreso en la evolución personal y de las relaciones.

Aprender a aclimatarse: un paso fundamental

Se pregunta si su hija está «aclimatada» o «resignada» a la guardería. No hay oposición entre los dos: para instalarse, tienes que aceptar que el entorno en el que te encuentras es exactamente lo que es, y no otro. Saber renunciar también es importante en la vida: ayuda a disfrutar de las cosas posibles y a no tirar experiencias mezcladas, un poco bonitas y quizás en cierto modo un poco feas. Que haya un poco de arrepentimiento en el momento de la publicación es completamente normal. Entonces, si tu hija también llora a veces, no importa, más si muestra un carácter abierto y alegre.

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Los pequeños problemas, como caerse y romperse un labio, son parte de las experiencias de la vida y del mundo. Experiencias que son ineludibles, pero que, cuando no has podido evitarlas, pueden incluso ser útiles. Al menos, sirven para poder pensar en sí mismos no como invulnerables u omnipotentes.

Para ayudar a alguien tienes que ser «sólido»

Finalmente, hago una recomendación sincera: no renuncias a tu trabajo por ningún motivo, y menos aún la ilusión de poder seguir el ritmo de su hija de una mejor manera.

Una regla general cuando se trata de ayudar a alguien es siempre Asegurarse y estabilizarse primero. Si una persona se ha caído en un barranco (¡que no es el caso de su hija!) Y quiero intentar sacarlo, primero tengo que asegurarme, al menos no acabar yo mismo en el barranco. No puedo inclinarme hacia los desafortunados, poniendo en riesgo mis apoyos en el suelo. Tengo que mantenerme firme de pie, con cuidado de no comprometer mi equilibrio.

Así ocurre con todo. Por ejemplo, si tengo que enseñarle algo a alguien, primero debo aprenderlo bien.

Y si sospecho que mi hija muestra signos de inseguridad, antes que nada necesito consolidar mi confianza. Que es lo que está tratando de hacer con razón, pidiéndome ayuda. Pero que intente presentarse a sí misma tranquilizándose solo dentro de la relación con su hija, en detrimento de su propio trabajo, esto es en detrimento de su propia seguridad y realización.

Dejar tu trabajo no es la solución

Lamentablemente, he conocido a muchas madres que, pensando que les iba bien, dejaron sus trabajos con la ilusión de poder llevar a cabo mejor sus tareas de crianza. Casi todos han acabado, tarde o temprano, haciendo que sus hijos paguen cien veces más de lo que les había costado. Una señal de que, en su interior, habían sufrido enormemente la renuncia que se habían obligado a hacer. Y lo hicieron sin darse cuenta, escenificando entonces, quizás años después, reclamos de sordos («¡Con todo lo que he hecho por ti …!»); exageraciones en las manifestaciones de no estar satisfecho con los niños («¿Es posible que siempre debas decepcionarme?»); pérdida de la alegría de la relación con los niños, inexorablemente sentida como «ingrata».

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Renunciar al trabajo no solo significa renunciar al salario, sino que sobre todo significa renunciar a un área importante de autorrealización en tu propia vida. Además, se trata de la renuncia a un cierto grado de autonomía, es decir, al poder hacia uno mismo, el mundo y los demás, incluida la pareja.

¿Volver al trabajo cuando los niños hayan crecido?

A menudo Es ilusorio fantasear con poder volver al trabajo una vez que los niños sean mayores.. ¿Cuánto mayor? ¿Cuándo irán a la escuela? No, porque necesitarán ayuda para afrontar el nuevo entorno y las nuevas tareas personales y sociales. ¿Cuándo serán adolescentes? No, porque necesitarán apoyo para afrontar la nueva situación hormonal y relacional con el sexo opuesto. ¿Cuándo estarán en la universidad? No, con todo lo que tienen que estudiar … ¿Cuándo se enamorarán? Con todo lo que tendrán en sus mentes y corazones, si no los siguen corren el riesgo de perderse… ¿Cuándo se casarán y tendrán hijos también? No, porque, entre la familia y el trabajo, no podrán hacerlo, y los nietos siempre necesitarán a su abuela …

Una vez que te hayas embarcado en ese camino de rendirte tanto contigo mismo y tus necesidades, nunca llegará el momento de volver a ponerse en el centro de la propia existencia. Por tanto, es fácil cometer un error que, de hecho, seguirá siendo irrecuperable.

Todo esto en cualquier caso, pero más si le gusta su trabajo y le da satisfacción. ¿Y si no te gusta el trabajo? Cuidado con la súper trampa, siempre al acecho, de usar (más o menos inconscientemente) las supuestas «necesidades» de tu hija como palanca para desarraigarte de tu trabajo. Si no te gusta el trabajo y tienes la oportunidad, debes buscar otro que te parezca más adecuado. Pero no tires tu trabajo. Nunca.

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