Los niños y el miedo a la muerte » Consejos

La carta de una madre preocupada y la respuesta de dos psicoanalistas sobre un tema delicado pero importante.

La respuesta del Dr. Giuseppe d’Agostino, psicoanalista

A la edad de 3 Es común que un niño experimente y comunique ansiedades relacionadas con la muerte., especialmente si encuentra adultos dispuestos a dejar la puerta abierta a sus pensamientos más negativos y darles la bienvenida (como lo está haciendo ella).

Su hijo es cada vez más un individuo con una personalidad bien definida y una capacidad cada vez más desarrollada para pensar en sí misma y en los demás. Esta es la edad en la que podemos decir, si las cosas han ido bien, «Yo soy…». Una gran etapa que nos enriquece pero que, como en el caso de su hijo, nos lleva a afrontar, de una manera nueva, incluso lo negativo de la existencia.

A esta edad, la ira, la culpa, la envidia, los celos, los miedos (pero también el amor, la felicidad, la amistad, la curiosidad) adquieren nuevos significados y nuevas formas y se pueden comunicar mejor.

Esto puede suceder, sin embargo, si el niño tiene a su lado adultos que se dejen embarcar en un proceso dialéctico cuyo propósito no es tanto encontrar la verdad, sino experimentar la capacidad de la mente, de los padres y de la mente. niño, para soportar y afrontar ciertos temas “muy pesados”.

Es una forma de educación en el pensamiento que crea crisis pero, al mismo tiempo, hace crecer a las personas. Te digo esto porque es bueno partir del hecho de que las dolorosas preguntas que hace y hace tu hija son la señal de que está creciendo. Pero vayamos al grano.

Las preguntas de su hijo tienen que ver con la muerte pero también Con el pasar del tiempo (una dimensión que recién ahora comienza a asomarse a su mente). Sería útil transmitir este mensaje: «Estas cosas (la muerte de los padres) sucederán en mucho tiempo, cuando seas madre y tengas hijos». El tiempo no solo es portador de la muerte, sino que, afortunadamente, también significa crecer..

Además, estoy de acuerdo con tu decisión (ya que no eres religioso) de no recurrir a las consoladoras metáforas de paraísos y cielos estrellados, pero no debemos ser más «realistas» que el rey.

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Los muertos siguen viviendo en recuerdos y pensamientos y los niños pueden entender esto mucho mejor que nosotros los adultos (en lo que a fantasía se refiere, su hija, por razones de edad, es una verdadera experta).

Ayudamos mucho a los niños cuando les decimos que una persona, presente o ausente, está «en nuestro corazón» o «en nuestra mente» como recuerdo, sobre todo si hacemos hincapié en la ubicación física. Podemos seguir pensando en una persona que ya no está y podemos recordarlo.. Un dibujo es una forma de pensarlo (con placer y disgusto), además de mirar una foto.

Somos impotentes ante la muerte, pero también tenemos la capacidad de pensar e imaginar. Mantener vivo a un muerto es una hermosa paradoja, pero es una buena manera que hemos encontrado para sentirnos dueños y arquitectos de nuestra vida.

Una última cosa. Quizás también sea importante cultivar la capacidad de dudar en los niños., que significa esperar, aceptar no comprender, ver si encontramos una respuesta juntos más tarde. Su bebé les está brindando a todos la capacidad de estar con partos complejos y dolorosos pero, al mismo tiempo, te está ofreciendo la oportunidad de conocerlo y darte a conocer aún más.

La respuesta del Dr. Paolo Roccato, psicoanalista

Creo que todo esfuerzo para que su hija se quite de la mente estos pensamientos negativos está condenado a fallas sistemáticas. Los niños buscan la verdad primero. Siempre. Incluso cuando están inmersos en un cuento de hadas..

El cuento de hadas solo es hermoso cuando se basa en la verdad emocional y existencial. Quizás no corresponda a la realidad fáctica, pero, para ser bello e interesante, debe captar una verdad emocional y existencial.

Si, incluso con la intención de hacerlo bien, les decimos a los niños algo que entorpezca o impida su pensamiento o sentimiento, ciertamente seremos percibidos no como tranquilizadores sino como inquietantes: su percepción es análoga a la de sentirse debajo, de alguna manera, engañado.

Y si los pensamientos son angustiantes, es probable que la angustia aumente, porque los adultos parecen demostrar que no quieren o no saben cómo contenerla. Por tanto, deben ser reconocidos y aceptados sus pensamientos y sentimientos, incluso cuando son dolorosos o temerosos.

Una última cosa. Es posible que su hija se sienta tan dramáticamente creciendo, creciendo y muriendo también porque tiene ganas de relacionarlo con su hermanito recién nacido. «¡Aquí está mal para mí! ¿Quieres ver que me expulsen de la vida y me sustituya este pequeño? Si es así, tranquilízala (con gestos cariñosos y palabras) que ella es un poquito grande y un poquito pequeña. Y que mamá y papá la aman mucho.

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Lectura recomendada

Mélanie Florian, Me estás ocultando algo, Gribaudo, 2011, 24 páginas.

Ilustrado, para niños. Es la historia de una niña que intenta entender qué significa que su abuela está muerta. Ella escudriña las reacciones de los mayores, se da cuenta de que algo no le han dicho, se da cuenta de que su abuela está muerta.

Al final le hace un bonito dibujo a su abuela y se lo da a su madre. Se traza un posible camino para comenzar la elaboración de un duelo y compartir la experiencia con los adultos, con lenguaje adecuado para niños.

Margot Sunderland, Ayudar a los niños a superar el dolor y la pérdida, Erickson, 2010, 73 páginas.

Para padres y educadores. El enfoque, muy claro y pedagógico, es aquí y allá un poco demasiado esquemático y directivo. Muchas ideas son válidas, otras un poco demasiado prescriptivas. Es bueno leer, tener una idea básica y todo el problema. También es útil dejarlo, olvidar lo leído y luego ser capaz de inventar algo que se adecue a sus sentimientos.

Ha adjuntado un libro ilustrado de 40 páginas (El día que el mar se fue para siempre), para niños. Cuenta la historia de un pequeño dragón que vivía junto al mar. Habla del dolor, la desesperación, la depresión; pero también el florecimiento de la vida y la esperanza a través de la amistad, acompañada de dolorosos pero hermosos recuerdos.

Aquí también se indica un posible camino para la elaboración del duelo dentro de la verdad de la experiencia vivida, contada en un lenguaje adecuado para los niños (y quienes están en contacto con ellos).

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