La alianza emocional en tiempos del Coronavirus

Muchos padres se preguntan, hoy más que nunca, cómo pueden gestionar la emergencia ligada al Coronavirus sin que este deje recuerdos y emociones desagradables en los niños.

Sin embargo, debe tenerse en cuenta que nuestros hijos son mucho más flexibles que nosotros y están mejor adaptados al cambio. Para muchos de ellos es más estresante tener que salir continuamente, vestirse y prepararse, siendo arrojados entre los mil compromisos en los que los catapultamos cada día. Y esto ya debería tranquilizarte: en un período de encierro dentro del hogar, si viven un clima emocional adecuado en casa, ¡no se aburrirán y no te aburrirán a ti!

Pero debemos saber canalizar sus energías para no ser abrumados por ellos, también porque hay muchos padres que trabajan desde casa y no siempre es fácil gestionar, en el mismo lugar y al mismo tiempo, las necesidades laborales y las actividades escolares o actividades y entretenimiento. Sin mencionar que muchos de nosotros estamos objetivamente preocupados por la situación que estamos viviendo.

Padres de superhéroes

Nuestros hijos tienen miedo de lo que tememos desde temprana edad se acostumbraron a evaluar situaciones a través del filtro de nuestras reacciones emocionales.
Somos su «ventana al mundo» simplemente porque, especialmente cuando tienen menos de 6 a 7 años, somos sus superhéroes.

Por tanto, se da a entender que, si hay algo que asusta a mamá o papá, ellos también se asustarán. Solo cuando envejecen aprenden a separar su propia percepción personal de los eventos de la nuestra.

Y los adultos a menudo tenemos miedo, a veces motivados y otras de forma algo exagerada, porque nosotros también éramos niños y teníamos en nuestros padres algunos modelos de gestión emocional que no siempre eran óptimos, modelos que hemos interiorizado en cierta medida y que llevamos con nosotros.

¿Qué podemos hacer los adultos, con razón preocupados y preocupados por la situación que estamos viviendo? ¿Deberíamos fingir una serenidad que no sentimos ahora mismo?

La respuesta es no, porque ocultar nuestras emociones requiere una buena dosis de lo que llamamos «trabajo emocional», que puede resultar particularmente estresante. Y no podemos permitirnos añadir más estrés a lo que ya estamos experimentando.

La mascara de oxigeno

Nuestra fuerza emocional es fundamental, porque si cedemos psicológicamente no podemos ser de ninguna ayuda para nuestros hijos.

Hay una metáfora que siempre he usado en mi trabajo sobre inteligencia emocional y que es particularmente adecuada para los padres (y hoy me parece tristemente adecuada, ¡aunque no haya nacido para esta circunstancia!): Es la metáfora de la máscara de oxígeno.

Serás consciente de que al inicio de un viaje en avión los auxiliares de vuelo te indicarán todas las normas de seguridad y recomendarán, en caso de emergencia, llevar tu máscara primero y luego ayudar a tus hijos a ponerse la suya.

Recuerdo que, siendo una madre joven, escuché este indicio, me quedé perpleja por un momento, porque es claro que para un padre la salud de sus hijos antecede a todo lo demás. Sin embargo, esta es una recomendación extremadamente útil, porque si en situaciones críticas los adultos no nos mantenemos alerta y lúcidos, no podremos ayudar ni a nuestros hijos ni a nadie más.

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La metáfora de la máscara me parece muy eficaz para explicar cómo es necesario, para no hacer demasiado desagradable y fatigoso el período de emergencia vinculado al Coronavirus, cuidar en primer lugar nuestro estado emocional, así como físico. .

¿Máscara o mascarilla?

Otro error sería convertir nuestra máscara en una máscara y disfrazar lo que sentimos. La primera habilidad emocional que desarrollan los niños es el reconocimiento de emociones a través de expresiones faciales., y los primeros rostros que examinan de cerca son los de los padres. ¡Nos descubren de inmediato! Ocultar o reprimir nuestras emociones en presencia de los niños es a menudo un esfuerzo inútil.

Es más, fingir frente a nuestros hijos implica una ruptura en la relación de confianza que siempre debemos intentar establecer con ellos. Al fingir, no seríamos capaces de ocultar nuestras emociones de forma constante y continua, por lo que alternaríamos momentos de aparente calma con momentos de «explosión emocional».

Nuestros hijos estarían desorientados por esto y eventualmente no entenderían cuándo nuestra señal de miedo y preocupación es una señal significativa y cuándo no lo es. Y reconocer correctamente las señales emocionales es una habilidad muy importante que les servirá a lo largo de sus vidas.

Así que quizás te preguntes cómo mantener el estatus de superhéroe con los niños ahora que nos ven tan ansiosos y asustados. No te preocupes: todo superhéroe que se precie, desde Aquiles con su talón hasta los héroes de Marvel, tiene su propio lado débil y humano, y eso es, en general, lo que más aman los niños.

La alianza emocional

¿Qué hacer entonces? La única forma es intentar expresar nuestras emociones de forma consciente, transparente y sincera., intentando siempre explicar con palabras nuestro estado de ánimo y el estado de las cosas, de forma sencilla y directa, sin entrar en detalles demasiado evocadores que puedan perturbar los sueños de los niños, pero al mismo tiempo construyendo una alianza emocional con ellos.

Aquí hay un ejemplo de una solicitud de ayuda que, en estos días de relaciones «a distancia», me llegó por mensaje de una joven madre (a quien le envié un avance de este artículo y que consintió en el uso de su historia ).

La madre escribe: «En estos días en que nos obligan a entrar en casa, he tenido la oportunidad de vivir con mis hijas las veinticuatro horas del día y Tengo miedo de darles un mensaje equivocado y afectar negativamente su desarrollo..

Inicialmente, los días pasaron con altibajos; especialmente con los grandes (4 años) hemos realizado muchas actividades. Ahora, en los últimos días, ella y yo estamos más nerviosos. A menudo grito, pierdo los estribos y le doy unas cuantas nalgadas más (siempre me arrepiento inmediatamente después).

La niña (13 meses) siente esta incomodidad y a menudo grita y regaña a su hermana, como yo. ¿Cómo responder al comportamiento nervioso e impetuoso de mi hija mayor? Hoy me tiró un papelito, muy nerviosa, diciendo «cerdo», solo porque según ella fui yo quien se lo arrebató de las manos.

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Como no es la primera vez que me dice esto, le respondí con una bofetada en la cara y le grité que nunca más se permitiera hablar con mamá así. Pero no me siento cómodo, no creo que sea la forma correcta. Si puedes, dame un consejo ».

Aquí está mi respuesta: «Buenos días, las preguntas que me haces no son de las que se puedan responder con un simple mensaje, pero lo intento: lo único que me apetece decirte es que las chicas sigan tu ejemplo.

Si está nerviosa, responderán en consecuencia. Obviamente esto no quiere decir que tenga que fingir la calma que no siente, porque esto le causaría demasiado «trabajo emocional», pero tal vez pueda intentar explicarle a la mayor cómo se siente en este momento, pidiéndole que expresar sus emociones y encontrar juntos una manera de ayudarse mutuamente.

Si unes fuerzas emocionalmente, tal vez tanto tú como tu hija encuentren armonía y habrán aprovechado la oportunidad para desarrollar cierta empatía mutua.. Entonces puedes intentar hacer lo mismo con el bebé. La alianza emocional es siempre la opción más eficaz ».

Mi sugerencia surge de la gran confianza que tengo en las habilidades emocionales de los niños. A menudo digo eso los adultos no debemos educar a los niños sobre las emociones, más bien debemos evitar deseducarlos.

Porque tienen un potencial emocional que los adultos a menudo hemos olvidado o enterrado bajo capas de «buena educación» que a menudo muestra toda su fragilidad, revelándose como cualquier cosa menos «buena».

Distanciamiento físico, pero no emocional

El desarrollo de la empatía de los niños parte de una fase de indiferenciación, en la que no perciben la diferencia entre ellos mismos y los demás y son particularmente sensibles al contagio emocional (desde el bostezo al llanto), hacia una diferenciación progresiva, que los lleva progresivamente a comprender el diferencia entre su emoción y la del otro y los hace menos sensibles al contagio emocional, pero no menos empático por este.

Como seres humanos, nos bastaría con poder detenernos allí, en esa fase mágica en la que el niño es tanto un individuo como una comunidad. Los adultos, en cambio, continuamos nuestro camino de distanciamiento emocional indefinidamente, y no por la emergencia del Coronavirus.

Créame, nuestros hijos son mejores que nosotros. Si vivimos nuestras emociones con ellos, entre una risa y un momento de preocupación, ellos mismos nos ayudarán a construir esa alianza emocional que todo el mundo necesita.. Sobre todo en estos tiempos de necesario distanciamiento físico.

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