Guiar y ayudar a los niños a través del duelo

Alguien muere en la familia. A los adultos les resulta obvio hablar de lo que pasó expresar dolor, angustia, arrepentimiento, nostalgia, desesperación; comparar sus emociones dolorosas y sus recuerdos buenos, tristes o nostálgicos con los de los demás; tratar juntos de comprender la sucesión de eventos que llevaron a la muerte; pensar con pesar o enojo acerca de cómo se pudo haber evitado el siniestro evento; identificar si existen fallas, especialmente las propias; consolarnos, llorar juntos y aclarar el sentimiento de culpa por seguir vivos…

Y luego: ve y ve el cuerpo del difunto por última vez; acompañarlo a la tumba con ritos oportunos para poder saber donde terminó y poder pensar en él y recordarlo vivo y muerto y poder despegarme de él. Así es como los adultos desencadenan el proceso de duelo. ayudándose activamente unos a otros. Y encuentran todo esto normal, saludable, necesario e incluso obligatorio.

Se debe ayudar a los niños a comprender

Si hay un niño en la familia, con demasiada frecuencia adultos, todos llenos de dolor, olvidan la absoluta necesidad de que el niño llore y se apoyado en este largo y delicado camino. O, para protegerlo del dolor y la angustia, intentan activamente mantenerlo en la oscuridad, a veces incluso para engañarlo sobre lo que realmente sucedió («Papá se fue a trabajar a Alemania…»).

Estas actitudes son perjudiciales y no ayudan al niño. Si se le ocultan los datos informativos sobre hechos reales que le conciernen, no podrá hacerse una idea adecuada. Si no le dices la verdad se sentirá más o menos confundido por haber sido engañado y aprenderá a no confiar en los adultos y no mostrar el verdadero sentimiento de uno; en secreto, construirá extrañas teorías de la vida y la muerte, altamente patógenas.

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Callar y censurar la muerte duele

El niño (aunque sea pequeño) percibe dolor en los adultos. Pero a menudo se le impide comprender el significado de ese dolor; ve que el familiar fallecido se ha ido, pero no se le explica por qué, ni adónde fue, ni por qué, ni por cuánto tiempo.

Se encuentra viviendo, directa e indirectamente, las emociones de la pérdida, pero se verá obligado a experimentarlas como insensatas, ya que se le impide activamente reconocerlas, tener una razón, compartir el dolor, encontrar consuelo y consuelo.

Se le impide pensar en la experiencia de pérdida que vive y activar los recursos personales y relacionales a su disposición para afrontarla y gestionarla. Es decir, se le impide llorar, lo que, para el bienestar mental, es una necesidad absoluta.

Necesitamos tranquilizar y compartir

Al contrario, el niño debe ser ayudado en la elaboración de su dolor. En un lenguaje apropiado para su edad, se le debe decir que el ser querido está muerto, explicando lo que significa morir. Acompañarlo a ver el cuerpo y hacer que asista al funeral también son acciones útiles para este propósito.

Debemos darle el espacio para entender, para expresar cada emoción (asombro, curiosidad, dolor, angustia, miedo, enfado, sentimiento de culpa, consternación, sentimiento de impotencia…), por cada pregunta o pensamiento sobre lo sucedido y sus perspectivas de futuro, corrigiendo ideas equivocadas y confirmando el sentido de las emociones.

A veces encontrarás que cree que es el culpable: entonces hay que tranquilizarlo, hablándole de la inevitabilidad de la muerte. Asegúrele que no será abandonado, que se hará todo lo posible para no morir también, porque la vida es hermosa, aunque ahora el dolor sea grande.

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Los momentos en los que nos encontramos en familia para elaborar un duelo común son preciosos para todos los participantes, precisamente por su fuerza integradora en la mente de cada uno. Quedan en la memoria como momentos tristes, pero, paradójicamente, también felices.

¿Qué es el procesamiento del duelo?

Es un largo trabajo mental (mínimo dos años, pero para ciertas pérdidas lo normal es que dure toda la vida) en el que intentamos comprender bien, incluso emocionalmente, qué nos ha pasado, qué hemos perdido, qué aspectos de nosotros ya no se pueden realizar y que tendrá que cambiar; qué perspectivas se cierran y cuáles permanecen o se abren.

No procesar el duelo en lugar de conduce a una enfermedad mental duradera y tiene graves consecuencias para la salud mental del sujeto y sus descendientes, hijos y nietos, como lo demuestran las investigaciones y las psicoterapias. Fomentar el duelo es una prevención primaria.

Incluso el niño, por pequeño que sea, necesita conocer y compartir sus emociones, especialmente las dolorosas. Ver que los adultos lloran puede aliviar al niño: significa que incluso su dolor es legítimo y digno de respeto.

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