Escuche, acepte y comprenda la emoción

No se puede comprar, adquirir ni ganar: la empatía se encuentra en cada uno de nosotros desde que nacemos. Ya en la guardería si un recién nacido llora, poco después los demás también lo seguirán.

A medida que el niño crece, las estrategias empáticas del niño también evolucionan: al año de edad, frente a un compañero llorando, podía chuparse el dedo o abrazar a su madre como si él también sufriera; A los 2 años y medio, como ya podrá comprender el dolor ajeno y distinguirlo de sí mismo, podrá consolar a su pareja, quizás dándole una caricia o llevándole un juguete.

Emociónate desde el nacimiento

Si le damos importancia a su «sentimiento» desde que nace, lo ayudaremos a crecer a nivel empático. Por el contrario, si no tenemos esto en cuenta, el niño desarrollará una insensibilidad a los sentimientos de los demás.

Si un bebé deja de llorar por sí solo, sin recibir atención, no significa que se haya calmado. Por el contrario, las investigaciones muestran que en este caso permanecerá en un estado de alerta y tensión debido a una alta concentración de cortisol, adrenalina y otros elementos que crean una toxicidad por estrés químico en el cerebro.

Nuestras reacciones

Como explica el psicólogo Daniel Goleman: «La empatía de los niños se forma al observar cómo reaccionan los demás al sufrimiento de los demás». Por lo tanto, ser capaz de escuchar las emociones de nuestro hijo y de los demás es una habilidad importante.

Evitemos minimizar o reaccionar con frases como: «¡No llores porque no has hecho nada!» o «¡Aquí, para que aprendas a no subirte a la mesa!» Y si queremos que nuestro hijo logre el autocontrol, debemos ser los primeros en mostrarle cómo hacerlo.

Si, por ejemplo, se rompe un jarrón, podemos decirle cómo nos sentimos en ese momento: «Ahora que veo el jarrón roto en el suelo, lo siento mucho …» o podemos empatizar con él: «Tú estabas ¿Te asusta oír el sonido de un jarrón que se rompe? ».

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En ambos casos, dejamos que lo sucedido se convierta en un instrumento de apertura y crecimiento de la relación padre-hijo. No sabemos qué pasará a continuación, démosnos la oportunidad de relacionarnos con él para averiguarlo. En cambio, reacciona con expresiones como «¡No tires cosas al suelo!» significa terminar la conversación inmediatamente.

Sintonización emocional

El psiquiatra y psicoanalista Daniel Stern habla de «sintonía emocional», que es la capacidad de escuchar, aceptar y comprender las emociones. Se trata de crear un entorno y un clima propicios para fomentar una relación basada en la confianza mutua.

Esto significa saber esperar antes de intervenir instintivamente, tener la confianza de que nuestro hijo aprenderá de sus experiencias, ofreciéndole la oportunidad de encontrar sus soluciones.

Fomentamos la empatía cuando reconocemos la valiosa información que nos brindan las emociones: el miedo nos dice que necesitamos sentirnos más seguros antes de enfrentarnos a algo; ira, que no aceptamos una determinada situación y que deseamos cambiarla; la alegría y la felicidad de que nuestras necesidades hayan sido satisfechas.

Podemos mostrar empatía a través del volumen de la voz («¡Guau! Estás tan enojado») o prestando atención, comprensión y significado a lo que el niño está sintiendo en ese momento («Querías absolutamente el plátano en la cáscara». Yo pelado, estás enojado «).

Por su calma interior

En cambio, obstaculizamos la empatía cuando dejamos al pequeño solo con sus emociones. Un niño atrapado en su propia ira tiene dificultades para calmarse o contener sus impulsos y, a diferencia de lo que se cree comúnmente, alentarlo a desahogarse arrojando una almohada o golpeando un objeto es contraproducente.

En este sentido, de hecho, la psicoterapeuta Margot Sunderland afirma: «Solo reforzarías el circuito de ira en su cerebro animal y desequilibrarías aún más su sistema de estimulación corporal».

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Por el contrario, los niños muy enojados necesitan ser consolados y recuperar su calma interior a través de la capacidad de razonar, usar la lógica, la creatividad. Cuando un niño golpea un objeto con ira, no es efectivo reprimir lo que siente diciendo: «¡No lo hagas!» Es mejor expresar sus sentimientos con palabras: «Veo que te sientes muy enojado».

De esta manera le damos la oportunidad de reconectar con lo que siente, de traducir sus vivencias y de hablarnos de su frustración. Esto le ayudará a encontrar una manera de expresarse, de mostrar su enfado sin necesidad de alimentarlo.

Contacto físico

La neurociencia confirma que el contacto físico (agarre, juego corporal, masaje) combinado con el uso de palabras empáticas (llamadas «caricias emocionales») ayudan al niño a calmarse y permiten que sustancias químicas como la oxitocina («La hormona del amor») inunden su cerebro. . Nunca es demasiado tarde para mostrarle atención, cuidado de la relación, empatía y amor.. Esto lo ayudará a superar la ansiedad y regular las emociones más fuertes.

En empatía con nosotros mismos

Un padre que está estresado, cansado o asustado por las reacciones de su hijo ciertamente no ayuda. Por esta razón, Incluso antes de aprender a ser empáticos con nuestros hijos, es importante aprender a ser empáticos con nosotros mismos., conectándonos con nuestros sentimientos y nuestras necesidades: cuanto más nos entrenemos para saber reconocerlos, más capaces seremos de hacerlo con nuestros hijos. Esto permitirá una auténtica conexión empática, que es esencial para construir relaciones saludables con las personas que amamos.

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