¿Controlar la ira en niños? No depende de nosotros

Un problema que pueden enfrentar muchos padres es el de poder controlar la ira de sus hijos. Una energía casi repentina y a veces incontrolable, que en algunos casos también puede manifestarse con formas de agresión real dirigida hacia uno mismo, hacia los demás o incluso hacia objetos inanimados.

¿Qué es la ira?

La ira es una de nuestras emociones centrales. La literatura de referencia lo define «determinado filogenéticamente”, Que es una emoción con una base innata que permite a la persona adaptarse y sobrevivir al entorno; al respecto Donald Winnicott afirma que el crecimiento es en sí mismo un acto agresivo.

Raymond Di Giuseppe y Raymond C. Tafrate definen la ira «un estado emocional experimentado a nivel subjetivo con una alta activación del sistema simpático autónomo. Inicialmente se despierta por la percepción de una amenaza, aunque puede persistir después de que la amenaza haya pasado. La ira se asocia con cogniciones y pensamientos de atribución y evaluación que enfatizan las malas acciones de otros y motivan una respuesta antagónica para contrarrestar, alejar, volverse por la culata o atacar la fuente de la amenaza percibida.

Aunque a menudo tiene una connotación negativa, la ira juega un papel esencial en la vida de cada persona. Es una “campana de alarma” que señala la posible presencia de un peligro u obstáculo que interviene en la consecución de determinados objetivos. Prepara tu cuerpo para la acción, activando modificaciones fisiológicas que disponen al individuo a responder, y por tanto es una especie de radar que nos permite estar alerta. Esta emoción, sin embargo, también puede volverse patológica o disfuncional, especialmente cuando causa sufrimiento individual o interpersonal, cuando compromete las relaciones sociales o cuando empuja a la persona a incurrir en conductas perjudiciales para sí misma o para los demás.

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Niños enojados

Así que tratemos de imaginar lo que significa para un niño sentir una emoción similar, tan fuerte y poderosa. Recordemos eso los niños todavía no pueden autorregular completamente sus emociones (autorregulación), y esto les lleva a tener verdaderos ataques de ira. Los adultos relevantes juegan un papel vital para ayudarlos a adquirir la autorregulación emocional.: es a través de ellos, de hecho, que los niños experimentan sus emociones (incluida la ira), lo que contribuye a la promoción de su bienestar.

Consejos útiles no para frenar la ira, sino para aprender a manejarla

Empezamos por nosotros mismos

Los niños no solo observan cuidadosamente nuestros comportamientos y reacciones, sino sienten y perciben nuestro estado emocional. No olvidemos que somos un ejemplo importante para ellos, así que intentemos empezar por nosotros mismos.
Si mantenemos un actitud tranquila y constanteAl evitar comportamientos intimidatorios o gritos, permitimos que los niños desarrollen su capacidad para autorregularse y aprender de nuestro ejemplo.

No apaguemos el enojo, pero reconocámoslo y aceptémoslo

Incluso los niños, como nosotros, sienten ira. Todos necesitamos sentirnos libres para reconocerlo y expresarlo. Es importante que los niños comprendan que las emociones están bien, que sentir enojo y cualquier otra emoción no es un error; estar enojado no está mal.
Si reconocemos lo que están sintiendo y lo aceptamos, asumiendo una actitud empática, les comunicamos que las emociones son importantes y que no hay que «apagarlas», sino gestionarlas.

Ponemos límites a las acciones, no a las emociones

Estar disponible emocionalmente no significa darlo todo. Un factor importante es distinguir entre lo que sientes y lo que haces, separando las acciones que realizamos de las emociones que sentimos. Las emociones deben ser aceptadas y acogidas, pero debemos ser claros con nuestros pequeños y hacerles entender que existen límites a las acciones. Por ejemplo, está bien enojarse, pero no es justo golpear a mamá o arrojar objetos. Recordemos siempre explicar la razón de ciertos límites.: comprender las razones, de hecho, permitirá que el niño las acepte más fácilmente.

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En casos de agresión particular, el Watson Institute nos recuerda lo importante que es utilizar contacto físico y emocional. Recurrir a alguna forma de contención no significa castigar al niño, sino sacarlo físicamente del lugar o situación para evitar que se haga daño a sí mismo oa otra persona. Sin embargo, es fundamental que esta acción vaya acompañada de frases de abordaje afectivo, como por ejemplo: «Esta conducta no te está permitida. Entiendo que esté enojado, pero esto no se hace. Te doy el tiempo y el espacio para calmarte, y luego pensaremos juntos en una forma de comportarnos de manera diferente cuando sientas esta fuerte emoción ».

Hablemos de ello juntos

Nos comunicamos con nuestros hijos; animarlos a hablar sobre sus experiencias y cómo se sienten. Compartimos con ellos lo que sentimos: no debemos tener miedo de nuestras emociones y las de los demás. Sentémonos junto a ellos y pongámonos en el mismo nivel de comunicación y escucha.

No podemos decidir qué emociones sentir; no podemos elegir frenar la ira. Y no nos corresponde a nosotros hacerlo. Por el contrario, para un desarrollo saludable y para la protección del bienestar psicofísico, es importante reconocerlo, darle un nombre, aceptarlo y encontrar estrategias útiles para aprender a manejarlo.

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