Cómo atrapamos a los niños con conceptos erróneos de autoestima

Desde hace algunas décadas nos hemos inclinado a considerar la autoestima como algo que se debe aumentar y mejorar a cualquier precio. Por lo tanto, los padres y maestros tienden a disminuir las dificultades de los niños evitando que las enfrenten. prefiriendo mostrar exclusivamente una multitud de fortalezas.

Pero, ¿estamos realmente seguros de que esta modalidad educativa es realmente motivadora para nuestros hijos? ¿Qué pasará cuando se enfrenten a una dificultad real, en ausencia del adulto? ¿Conseguirán no «colapsar» ante el fracaso?

Durante años, la investigación científica nos ha demostrado cómo se compara la autoestima con una comportamiento, más que un recipiente para llenar.

Autoestima: un concepto aprendido culturalmente

El psicoterapeuta Russ Harris define la autoestima como, esencialmente, una opinión sobre uno mismo, un conjunto de ideas y juicios sobre la propia persona. Por tanto, podemos creer que valemos poco o mucho, en general o con respecto a áreas particulares de la vida.

Nuestra cultura, al menos a partir del segundo período de posguerra, incluso ha hecho que la autoestima un baluarte del bienestar psicosocial humano. El supuesto básico, también apoyado en el pasado reciente por muchos expertos, establece que si tenemos una alta autoestima podemos afrontar la vida con más éxito; a la inversa, se correría el riesgo de continuos fallos y un profundo malestar. De ahí el impulso de defenderse constantemente a uno mismo y al de los niños, para que siempre se pueda tener éxito y ser feliz.

Pero, ¿estamos seguros de que funcionamos psicológicamente de esta manera?

Los conceptos erróneos sobre la autoestima

Intente pedir a los niños que completen la frase «Incorrecto…»: responderán sin dudarlo «… aprendes», según una letanía aprendida desde temprana edad. Sin embargo, ante el fracaso, los mismos niños reaccionarán desesperados, huyendo, negando el error, enojándose o posponiendo la actividad y prefiriendo tareas más fáciles de resolver..

¿Por qué pasó esto? Para comprender las razones tratamos de observar la reacción de los adultos ante los «fracasos» de los niños. Ellos tienden a responder de manera inconsistente, porque comunican verbalmente que el error aumenta, pero con los hechos demuestran lo contrario.

Suelen mostrarse enojados, hacer comparaciones con otros niños, generalizar el error como si fuera un rasgo estable, pero sobre todo intentan por todos los medios negar las dificultades del niño con respecto a esa tarea, con el único objetivo de aumentar su auto- estima.

Tratemos de imaginar una situación muy común, que es un niño que dice algo negativo sobre sí mismo mientras realiza una actividad: «Papá, no soy capaz, ¡nunca lo lograré!». El padre generalmente responde: «No es cierto que no seas capaz, eres bueno y seguramente tendrás éxito».

El pensamiento positivo del padre, incluso si a corto plazo puede parecer tranquilizador para el niño, en realidad no ayudará al niño a creer que es capaz, pero desencadenará una lucha entre pensamientos positivos en la mente del niño («Puedo hazlo «) y pensamientos negativos (» No lo lograré «).

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Con el imperativo de incrementar la autoestima, el adulto está atrapando al niño sin saberlo en una batalla constante para defender la autoestima, para demostrar que está a la altura y no ser considerado poco inteligente.

El niño «atrapado»: perfeccionismo y síndrome del impostor

¿Cuáles serán los efectos a largo plazo de esta lucha? En mi trabajo como psicóloga de la edad del desarrollo, en el Centro Studi Metaintelligenze de Palermo, conozco a muchos niños y jóvenes en riesgo de colapso emocional enfrentando los fracasos naturales de la vida.

A menudo, detrás de evitar o postergar una actividad, acecha la ansiedad de ser descubierto como un farol. Los psicólogos lo llaman «Síndrome impostor», caracterizado por el perfeccionismo y el alto rendimiento, que puede provocar una total, o casi, desvinculación de actividades importantes.

Atrapado en tener que demostrar constantemente que tienes valor, las personas que sufren del «síndrome del impostor» creen y afirman que nunca deben fallar. Viven constantemente con la idea de que son «tramposos», que no merecen sus propios éxitos, a pesar de que la evidencia parece demostrar lo contrario.

Íntimamente los atribuyen a un golpe de suerte, o a una tarea demasiado fácil, o incluso a la benevolencia de los evaluadores, mientras culpan de los fracasos a su propia incapacidad e incompetencia real.

Pronto los veremos abandonar muchos negocios importantes y refugiarse en tareas fáciles o de bajo riesgo, prefiriendo ser considerados holgazanes en lugar de estúpidos.

Una visión diferente

El eminente psicólogo estadounidense Carol Dweck Sostiene que, además de necesitar el pleno respeto y amor de los adultos, “los niños necesitan saber que la autoestima no es algo que simplemente les demos.

Es algo que depende de ellos y solo podemos enseñarles a nuestros hijos cómo vivir sus vidas para probarse a sí mismos positivamente. Desde este punto de vista, la autoestima no es algo que le pertenezca o no. ES una forma de experimentarse a uno mismo cuando se utilizan bien los recursos personales para aceptar retos, aprender y ayudar a los demás ».

Según la investigación de Carol Dweck, la autoestima no es comparable a un valor atribuible a la propia persona, pero a la acción, al compromiso con lo útil e importante para la vida. Mejorar la autoestima, por lo tanto, implicaría dejar que el niño experimente la plena aceptación de sí mismo como un ser humano imperfecto y enseñarle a lidiar con sus errores y fracasos con genuina bondad.

El antídoto para la lucha

Entonces, ¿Qué pueden hacer los maestros y los miembros de la familia para evitar atrapar a los niños, desde una edad temprana, en esta lucha agotadora e inútil? Pueden transmitir con los hechos que el resultado del desempeño de ninguna manera define nuestro valor como persona, es eso fallar nunca es realmente terrible porque es parte del proceso de crecimiento de todos.

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Pueden dejar en claro que mejorar tus habilidades es posible, que puedes hacer tu mejor esfuerzo, pero no siempre puedes esperarlo. Pueden ayudar a los niños a reconocer sus limitaciones y ser amables con ellos. Pueden ayudarlos a comprender que pueden hacer bien una tarea. no Eso depende de ser absolutamente bueno, pero del uso de «buenas» estrategias.

Volviendo al niño del ejemplo anterior, que afirma que es incapaz de realizar una tarea, en lugar de presionarlo para que crea lo contrario, podríamos decir:

  • «¡Estás obsesionado con la idea de que no eres capaz y que nunca lo lograrás!» (y mientras tanto le señalamos, sutilmente y sin desacreditarlo, que es «sólo» un pensamiento).
  • «Noto que lo sientes mucho, significa que te preocupas mucho por lo que haces» (de esta manera validamos sus emociones desagradables con respecto a la tarea y lo ayudamos a tomar conciencia de que valora los desafíos personales ).
  • «Otras veces he notado que estás comprometido y quería felicitarte» (alabamos el compromiso de manera informativa).
  • “¿Estás dispuesto a hacer algo nuevo ahora para cambiar las cosas? ¿Qué puedes hacer hoy para ser un poco más capaz? » (aquí le ayudamos a moverse en el presente, en el aquí y ahora, y a pasar del pensamiento a la acción, todavía sólo imaginada).
  • «Puedo ayudarte a encontrar formas de ser más capaz, ¿lo intentamos?» (de esta forma les hacemos sentir nuestro apoyo, y mientras tanto asociamos el “ser capaz” con algo que se adquiere mediante el uso de estrategias).

Todavía:

  • Le enseñamos al niño un divide la tarea en varios pasos para abordar uno a la vez, centrándose gradualmente en diferentes pequeños objetivos.
  • Dales algunos comentarios de las estrategias que le han permitido tener éxito, reforzando así la idea de que el éxito o el fracaso depende de los diferentes planes de acción que experimentamos y adoptamos.

Siguiendo estas precauciones, ayudaremos al niño a desviar la atención del pensamiento negativo «pegajoso» y paralizante, pero en lugar de intentar (en vano) reemplazarlo por un pensamiento positivo, empujaremos al pequeño a la acción, haciéndole experimentar estrategias concretas.

El niño ya no necesitará defender o elevar su autoestima, ya no tendrá que luchar para demostrar que es inteligente y, en cambio, aprenderá a actuar en el mundo y desarrollará nuevas habilidades.

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