Buscando la familia perfecta » Diferencias y estabilidad

En mi trabajo he conocido dos tipos de parejas de padres: aquellas que dicen con seguridad «¡Seremos grandes padres, seremos una familia feliz!» y los que se preguntan perdidos: «¿Podremos ser una buena familia para nuestros hijos?».

En los últimos años, las situaciones del segundo tipo parecen ir en aumento. La cosa no está mal: un poco de preocupación saludable mantiene la atención en lo que sucede en el desarrollo de la vida familiar.

Porque es lo que pasa, momento tras momento, lo que determina el modelado de cada familia, la construcción de una forma de vivir y afrontar cambios que serán únicos e irrepetibles, y que enseñarán a los niños a moverse en la complejidad del mundo.

¿De qué familia estamos hablando?

No podemos hablar de la familia en abstracto: la familia es una estructura social ubicada en una realidad social. Ambos tienen una característica ineludible: cambian. Las estructuras familiares se han diversificado más en los últimos cincuenta años que en todos los siglos anteriores (en este sentido, también recomendamos leer nuestro artículo sobre niños con padres homosexuales).

Pero también la realidad social ha cambiado profundamente, y las dos cosas están conectadas: mayor posibilidad, y también necesidad, de desplazamientos y traslados; mayor inestabilidad y movilidad laboral; mayor posibilidad de encuentro entre diferentes culturas; mayor igualdad de género. ¿Cambia esto algo en la forma de ser familia, de ser padre?

Creciendo en una realidad cambiante

Las diferencias entre las familias «del pasado» y las familias de hoy son preocupantes aquellos que ven las estructuras familiares tradicionales como la única garantía de serenidad y desarrollo equilibrado para los niños.

Los abuelos a menudo me hacen preguntas como esta: «¿Cómo crecerán nuestros nietos con dos padres separados que viven en dos ciudades diferentes?»; «¿Cómo reaccionarán ante la nueva relación de su madre o su padre, ante la presencia de otra persona en la casa … ante la convivencia con sus hijos?».

Detrás de estas preguntas casi siempre está el convencimiento de que no deben pasar cosas similares, que no están bien, que no son normales: hay que poder evitarlas, y esto será suficiente para garantizar la serenidad y el equilibrio a los niños. Sabemos que este no es el caso.

Pero entonces, ¿qué puede garantizar a los niños un crecimiento sano y equilibrado en una realidad profundamente cambiante?

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Para que es la familia

La familia juega un papel fundamental en el proceso de crecimiento: Permite el desarrollo del sentido de pertenencia, elemento central en la construcción de la identidad.. Ser identificado como «el hijo de», «el nieto de» constituye para todo niño la primera experiencia de identidad basada en la pertenencia. Fiestas, ritos, compartir historias familiares son elementos fundamentales para consolidar el sentido de «ser parte» de algo en lo que reconocerse.

Pero la diferenciación también se aprende en la familia: una pertenencia demasiado estrecha y vinculante limitaría el impulso a la expansión, al desarrollo de la individualidad y la especificidad de uno.

La diferenciación tiene que ver con la capacidad de buscar la propia autonomía e identidad, sin tener que renunciar a la seguridad emocional que garantiza el sentido de pertenencia.

La prevalencia de la necesidad de pertenencia corresponde a la necesidad de invariabilidad, el deseo de que nada cambie. En los niños pequeños, esta necesidad de estabilidad / invariabilidad es muy fuerte: todos los padres conocen la necesidad de rituales, de fórmulas verbales repetitivas; incluso cambiar una palabra cuando se cuenta un cuento de hadas a veces provoca reacciones de indignación: «¡No dice eso!»

Sin embargo, la realidad cambia; la familia cambia. Los ciclos de la vida confrontan a los niños con reglas y demandas que cambian con el crecimiento., a eventos como enfermedad y muerte.

Las historias personales de los padres producen cambios en la estructura familiar: en las condiciones económicas, en la situación de la vivienda, alejamientos, separaciones. Es tarea de la familia apoyar a los niños en el desarrollo de una capacidad que será indispensable en su vida futura: la de afrontar los cambios, de buscar nuevos equilibrios en los que desarrollar su individualidad y autonomía.

Predice el futuro

«¿Lo estamos haciendo bien o le estamos haciendo daño a …?» Ante posibles cambios, los padres se hacen esta pregunta, con la esperanza de que alguien les diga: «Hagan esto, seguro que será bueno para sus hijos».

Roberto, de 35 años, relata su experiencia de niño en un encuentro grupal entre padres: «Una cosa no puedo perdonar a mis padres: no haberme separado. Por haber fingido que mi hermana y yo creíamos en la existencia de una pareja que no estaba, que fingimos no ver y no escuchar. Nunca les haría algo así a mis hijos ‘.

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Annalisa, de 27 años, cuenta en psicoterapia: «Lo peor de mi vida fue la separación de mis padres; Han pasado años, pero sigo sufriendo, no creo que lo supere nunca. Eran egoístas, deberían haber pensado en mí, evitar hacerme sentir tan mal ».

Si usamos la historia de Roberto como ejemplo, deberíamos decir: si no quieres hacer sufrir a tus hijos, es mejor separarse. Si usáramos el de Annalisa, tendríamos que decir: por el bien de los niños es mejor no separarse nunca, cueste lo que cueste.

Hay dos ejemplos para llegar a una conclusión: no hay nada, ningún evento, ningún comportamiento, ninguna característica parental o familiar que produzca de manera segura bienestar o sufrimiento, felicidad o infelicidad en los niños.

El gran desafío al que se enfrentan los padres, y los padres hoy en día en particular, es ofrecer a sus hijos estabilidad en los inevitables cambios que trae la vida.

Que estabilidad

  • Estabilidad afectiva: Los niños nunca deben dudar del amor de mamá y papá, pase lo que pase en la pareja o en la vida familiar.
  • Estabilidad familiar: la familia existe incluso cuando los padres ya no están juntos. Es una recomendación que les hago a menudo a los abuelos, para que no se dejen arrastrar al conflicto de la pareja poniéndose del lado de su propio hijo o hija; En las fases más difíciles de una separación, los abuelos pueden convertirse en un referente fundamental para los nietos, y permitirles sentirse parte de las dos familias sin verse obligados a tomar partido.
  • Estabilidad moral: en el mundo de hoy significa saber acoger la diversidad, evitar juicios absolutos, no temer lo nuevo. El mundo en el que crecen los niños de hoy seguirá cambiando; lo mejor que pueden hacer los padres es capacitarlos para que pasen por los cambios, comenzando a hacerlo con ellos cuando se produzcan. Valiente.

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