Convertirse en madres, entre la alegría y la preocupación

Para quienes esperan un hijo, la alegría es obligatoria. A cualquiera que diga «Estoy embarazada», desde las primeras personas con las que compartió la noticia (su pareja, su madre, una hermana) hasta todas las personas que haya conocido y que conocerá en los nueve meses de espera, la reacción siempre será más o menos la misma: «¿En realidad? ¡Tan hermoso!».

Es cierto: es agradable, ya sea que el embarazo se haya buscado y planeado, o que haya sido una sorpresa. Una vez que hayas decidido que sí, ese niño será bienvenido y pasará a formar parte de nuestra vida, pensarlo, imaginarlo, hablar de él y luego sentirlo dentro de nosotros produce emociones dulces y positivas, ternura, esperanza, amor.

Un largo cambio

Pero la expectativa de un hijo también da lugar a una proceso de cambio profundo. Cambiar el cuerpo, que no envía señales agradables: náuseas, vómitos, dolor de espalda, dolor de cabeza; eso se vuelve pesado y dificulta hacer todo lo que hacía antes: vestirse como antes, moverse como antes.

Cambia tu imagen de ti mismo y tu futuro, en el que ese niño tendrá que encontrar un lugar y en el que será necesario construir nuevos equilibrios – en tiempos, en compromisos, en relaciones. La aparición de emociones “off-script” (ansiedad, inseguridad, irritación) puede ser difícil de compartir, e incluso preocupar a la futura madre: «¿Es normal que me sienta así? ¿No significa eso que no soy, que no seré, una buena madre? ».

¿Seré una buena mamá?

El miedo a no ser buenas mamás puede convertirse en un pensamiento recurrente, no deseado y desagradable, que se manifiesta en traición y compromete la serenidad de ese momento de la vida (dentro de nuestro curso de preparación en línea, te proporcionamos todos los consejos útiles para gestionar este aspecto).

No es un miedo completamente negativo: después de todo, nos estamos preparando para una tarea desafiante y, en el caso de un primer embarazo, completamente nueva. Preocuparse, ser consciente de las dificultades que conlleva esa tarea, es legítimo y realista, ayuda a activar la motivación y a mantener viva la determinación que te permitirá atravesar los diferentes momentos de la maternidad.

Ese miedo, sin embargo, se vuelve dañino en el momento en que comienza a dominar, y las tareas que nos esperan comienzan a parecer enormes, más allá de nuestras fuerzas.

El aumento de las preocupaciones sobre el embarazo, el parto, la lactancia, el cuidado de los niños, en resumen, sobre ser madre, está relacionado con una imagen «heroica» de la maternidad, lo que se ha alimentado por un exceso de indicaciones, normas, consejos difundidos por diversas revistas y manuales, y por la proliferación de grupos sociales en los que la experiencia de tener y criar un hijo se describe como una serie de actuaciones en las que un «buen “Mamá tiene que dar lo mejor de sí misma, demostrar que siempre está a la altura y tal vez, si es posible, incluso romper algunos récords. Una especie de nuevo deporte olímpico, básicamente.

En realidad, la experiencia de la maternidad es una experiencia de relaciones: la relación especial y única con el niño que va a nacer; relaciones con los familiares, con los más cercanos a la madre en esa etapa de la vida; relaciones con los profesionales que apoyan a la mujer durante el embarazo: el obstetra, el ginecólogo, el médico de familia.

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Para vivir bien esperando, es importante pensar en esas relaciones como una red protectora, y como reserva de recursos para ser utilizados de la mejor manera posible: imaginar la maternidad como una aventura solitaria es arriesgado e injustamente agotador.

Cuando la preocupación es demasiada

Los miedos de las madres ante la primera experiencia se refieren tanto a aspectos relacionados con el bienestar y salud propia y del bebé, como a aspectos relacionados con las tareas que les esperan en los primeros meses de vida del bebé.

Preocupaciones que obviamente se mezclan: uno de los cambios más profundos que produce la experiencia de la maternidad es la aparición de lo definido ”preocupación materna primaria”, Una condición emocional que lleva a la madre a enfocarse en el bienestar del niño incluso antes de que nazca. Si esta condición se vuelve frecuente, se puede desarrollar el temor de dañar al bebé de alguna manera durante el embarazo, lo que resulta en ansiedad por todo lo que come y el temor de contraer alguna infección peligrosa.

Surgen temores relacionados con el parto, lo que dificulta elegir cómo y dónde dar a luz, o con quién ser asistido. Los miedos a la propia «resistencia» se agudizan en los meses en los que el bienestar del bebé dependerá totalmente de la capacidad de la madre para amamantarlo a toda costa, para soportar el cansancio, la falta de sueño, la tensión que provoca al extremo el llanto de un recién nacido.

La pregunta «¿Podré?» puede convertirse en motivo de ansiedad, inseguridad, malestar. El bienestar y la salud, física y emocional, de las mujeres son, en cambio, un componente fundamental de «ser una buena madre».: una buena madre es ante todo una persona que sabe cuidarse a sí misma, para poder cuidar a su hijo con toda la energía y equilibrio que esta tarea requiere.

La maternidad no es soledad

Este equilibrio no se puede lograr solo: Durante todo el proceso de la maternidad es importante sentirse rodeada de relaciones válidas y positivas.. En primer lugar con tu pareja, con quien es bueno hablar a tiempo sobre lo que puede, querrá, podrá hacer en su rol de papá.

La colaboración en el cuidado de un recién nacido no se puede improvisar, se debe preparar -aunque la realidad siempre sea un poco diferente a lo que habíamos imaginado-, teniendo en cuenta de manera realista las características de «ese» padre, su época de trabajo, su situación.

Rodéate de las personas adecuadas

Las relaciones válidas también significan relaciones seleccionadas. Dado que el imaginario colectivo predice que una mujer embarazada es un poco «caprichosa» – los «antojos» están permitidos en casi todas las culturas -, permítete ser «caprichoso» también con respecto a las personas: las que no se sienten bien, las que apuntan tú con críticas por tu comportamiento, o historias terribles sobre el parto, la lactancia, los dramáticos primeros meses del bebé entre llanto ininterrumpido, cólicos, regurgitaciones y diarreas; que te llena de infalibles consejos e indicaciones sobre el mejor ginecólogo a seguir, el mejor hospital en el que confiar, el mejor profesional alternativo al que acudir en lugar de estar «encantado» por la medicina oficial; en definitiva, todo aquel que interfiera en la búsqueda de su equilibrio entre la legítima preocupación y la confianza en los poderosos recursos que la naturaleza pone a disposición de las mujeres en el camino de la maternidad, debe mantenerse a una suave distancia.

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Seleccionar amigos reales, los que te hacen reír y no te obligan a pensar en ti mismo solo como una máquina de reproducción que debe mantenerse en perfecto estado de funcionamiento.

Seleccione quién lo seguirá hasta la entrega y más allá – el obstetra o ginecólogo en quien cree que puede confiar – y con esas personas se honesto y sincero, expresar miedos y dudas sin temor a ser considerados tontos o cobardes.

Cree una red de apoyo con anticipación que esté lista para brindarle apoyo desde el momento en que regrese a casa con el bebé. hasta que sientas que tienes la situación «bajo control»: cuanto más válidas sean las ayudas en las primeras semanas, más fácil será adquirir una buena rutina, con ritmos adaptados a las características de tu hijo y a tus necesidades de sueño, descanso e incluso ocio y alivio de los deberes de cuidado.

Esto evita el riesgo de que la «principal preocupación materna», que el psicólogo Donald Winnicott ha definido como «enfermedad fisiológica», que es una condición anormal pero necesaria, siempre que sea efímera y cruzada con el equilibrio, se convierta en una condición estable que compromete salud y bienestar psíquico de la madre y, en consecuencia, del niño.

No somos «supermamás»

A la imagen de la heroica «supermamá», que lo supera y soporta todo por el bien de su bebé, podríamos intentar contrastar la de la madre de algunas culturas orientales, a quien, durante al menos cuarenta días, el mismo cuidado que se le da. reservado para el recién nacido: familiares y amigos la cuidan, la miman, la llenan de atenciones y hasta de pequeños obsequios, atienden las necesidades del bebé, compartiéndolas gradualmente con la madre. Parece que la tristeza posparto, sin mencionar la depresión posparto, es desconocida en esas culturas.

Incluso si no podemos llevar otras tradiciones y otras culturas al mundo en el que vivimos, podemos aceptar su significado: una madre serena y no estresada, no agotada, no agotada es una mejor madre. Esto cambia un poco la perspectiva: la pregunta preocupada «¿Seré una buena mamá?» puede convertirse en «¿Cómo se me puede ayudar a ser una madre pacífica y no agotada?».

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