Los papás también necesitan apoyo » Consejos y punto de vista

Generalmente, en nuestra cultura, las madres son mucho más atentas y apoyadas que los padres en el camino hacia su paternidad específica. Desde el principio, cuando la pareja se da cuenta de que está esperando un bebé, todo el mundo (padres, familia, amigos, amigos, parientes, compañeros, comerciantes, conocidos …) solo está interesado en lo que le sucede a la mujer, mientras que normalmente nadie se da cuenta de los cambios y experiencias que afectan al hombre.

Padres solitarios

Es comprensible que esto suceda: es en la mujer, a partir de su cuerpo y su fisiología, donde se producen los cambios más relevantes. Es ella, de los dos, la que estará más comprometida, tanto por razones biológicas como relacionales. Pero esto no debería conducir a un desinterés total por lo que le sucede al hombre.

Así, desde el principio, y normalmente durante varios años, los padres se encuentran completamente solos para afrontar las transformaciones que su nueva situación conlleva. No pueden contar con reconocimiento, resonancia ni apoyo de nadie.

Parece que se crea una especie de desierto relacional en torno a su devenir y luego ser padres. Incluso cuando hablan de su experiencia de paternidad con entusiasmo y participación, lo hacen describiendo, quizás sin darse cuenta, incluso su extrema soledad, como en el hermoso artículo de Pietro Briganò.

Al igual que las madres, ellas también tienen miedos, fantasías sobre el niño, sueños de convertirse en padres, miedos a la insuficiencia, necesidades de compartir y tranquilizar. también para ellos, la nueva paternidad exige cambios radicales en su sentido de sí mismos, estilo de vida, roles sociales y perspectivas personales y de pareja. Pero nadie de los alrededores parece darse cuenta o darle importancia. Con demasiada frecuencia, ni siquiera la pareja.

Este desinterés de todos por su paternidad en la toma, combinado con el colapso del interés, especialmente emocional y sexual, de su pareja en él, lo hace sentirse marginado, lo que constituye una condición de gran desventaja, que sin embargo puede convertirse en una fortaleza.

Un punto de vista privilegiado

Al encontrarse fuera del camino, el padre tiene la ventaja de poder mantener una «vista panorámica» de lo que está sucediendo. Puede ver al niño, sí, pero también la realidad. Puede ver a la madre y la relación entre madre e hijo, sin perder de vista la realidad exterior.

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Así, puede ser solidario no solo «desde adentro» (desde el punto de vista del niño, la madre o su relación), sino también «desde afuera» (desde el punto de vista de la realidad) y «hacia lo ‘externo’ (hacia la realidad).

Es decir, también puede hacer presentes necesidades distintas a las de los dos. Por ejemplo, puede favorecer el regreso de la madre a aspectos de su vida y persona que con la maternidad corre el riesgo de descuidarse; puede asegurarse de que el niño adquiera desde el principio un sentido de las «reglas» relacionales, de acuerdo con sus habilidades en crecimiento.

Si logra mantener un sentido de sí mismo dentro de la pareja, puede convertirse en un «contenedor», una caja de resonancia y un «reclamo» de las emociones de la pareja y del niño.

Es decir, puede hacer sus aportes específicos en la paternidad compartida, activando, tanto hacia la pareja como hacia el hijo, las funciones de apoyo amoroso paterno, que son sobre todo las de aliento: hacia la realidad; hacia la recuperación de la frustración; hacia la integración del propio punto de vista con el de los demás; hacia la resistencia y perseverancia en el desempeño de las tareas que la vida demanda.

Fácil perderse

Otro problema es que para los padres, en nuestra cultura, faltan modelos de referencia. Les será muy fácil perderse y no saber qué hacer en esa nueva situación de la que se sienten marginados. Pueden pensar que ya no cuentan para nada: perdido al amante, completamente dedicado al niño, perdido todos los roles en la pareja y en la familia, pueden deprimirse seriamente.

Con razón, todo el mundo sabe que las madres, tras el nacimiento de su hijo, casi siempre pasan por momentos más o menos pesados ​​de depresión, y muchas están preparadas para afrontar esta eventualidad, sin dramatizarla demasiado, pero sin siquiera descuidarla.

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Casi nadie, sin embargo, considera que Los padres también pueden encontrarse experimentando momentos de depresión relacionados con el nacimiento de su hijo., así, una vez más, los padres se ven obligados a afrontarlo solos, sin poder contar con ayuda externa. Y aquí los caminos son básicamente tres:

  • el padre deprimido puede resignarse, aceptar y consolidar su posición de paria, dejándolo hacerlo, desinteresado. Puede encerrarse, inerte, en depresión. Más a menudo, puede volverse a otra parte para redescubrir el significado y el valor de su propia existencia: al trabajo, principalmente, o pasatiempos, u otras historias de amor, donde puede volver a sentirse apreciado y amado. Hay un pico en la frecuencia de la traición de los hombres en correspondencia con el nacimiento de los niños, lo que provoca un gran dolor tanto en ella, que se siente especialmente herida, como en él, que se siente especialmente culpable. Y pensar que haría falta tan poco para prevenirlos: una sonrisa, un reconocimiento de valor, un compartir sentimientos y emociones …
  • el padre se vuelve maternal: imita a su pareja, activando sólo «funciones maternas», para sentirse importante y no marginado. Pero el niño (y la pareja y toda la familia) se verá privado de la oportunidad de aprovechar las indispensables funciones paternales. Si es bueno que ambos sepan cambiar el pañal o preparar el biberón, es fundamental que alguien también active las funciones paternas
  • el padre asume activamente su papel de apoyo amoroso y mediador, recuperando así el sentido de sí mismo, el sentido de la propia valía, su papel, estima, reconocimiento, aprecio y amor de su pareja. De esta forma puede recuperarse de la depresión.

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