La importancia de hacer las paces con los niños

Los niños tienen poca experiencia en la vida, por lo que tienden a tomar las cosas absolutamente. Para ellos coinciden lo bello, lo bueno y lo justo, lo mismo que lo feo, lo malo y lo injusto. Si algo es «hermoso», será «hermoso» para ellos. Si es «malo», será «muy malo». Si se sienten amados, se sentirán absolutamente amados. Igualmente si no se sienten amados: absolutamente no amados.

Cuando los regañamos o castigamos, se sienten percibidos por nosotros como algo malo. Totalmente malo y para siempre malo. Realmente piensan que nunca los volveremos a amar, y que nuestro no-amor es total, absoluto, perenne.

Para un niño, esta creencia es literalmente una fuente de desesperación. Las rabietas que luego hace (gritar hasta que se pone rojo, pisar fuerte con los pies gritando protesta, darse la vuelta y golpearse la cabeza contra el suelo…) pueden ser gestos de desesperación de quien se siente perdido. Perdido por siempre.

Y si, como sucede a menudo en ese punto, el niño es nuevamente regañado y humillado por las rabietas que está haciendo, es probable que esté convencido de que de verdad nunca volveré a ser amado, porque realmente es, irreparable y totalmente, malo. Al mismo tiempo, incluso el padre que ya no lo ama se sentirá irremediablemente mal, total y perenne.

Entonces, ¿nunca regañas a los niños? ¿Nunca los castigues?

¡Por caridad! Es necesario que los niños conocer y aceptar sus límites, que aprenden a reconocer y respetar sus propias necesidades, pero también las de los demás. Y aprenda que, para una buena vida social y relacional, a menudo es necesario limitar sus reclamos, llegando a mediaciones.

Es fundamental que sepan reconocer el valor de la autoridad, cuando es correcto, y que sean capaces de aceptar que no solo define las reglas correctas, sino que también sabe cómo hacerlas cumplir. Para esto es necesario a veces los regaña y a veces incluso los castiga. Sin hacer tragedias.

La tarea de los padres, de hecho, no es hacer felices a sus hijos, ni evitar su frustración o dolor, sino fomentar que se preparan para afrontar adecuadamente su vida, con respeto por uno mismo y por los demás, para lograr lo mejor.

El propósito de regañar o castigar a un niño es hacerle comprender que uno no debe comportarse de ciertas formas «malas» o inapropiadas, y que en su lugar debe comportarse de otras formas «buenas» o apropiadas.

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Lo importante es entendernos

Cuando el mensaje ha llegado y se ha entendido, es suficiente. No hay necesidad de enfurecerse, para hacerle daño o para vengarse porque nos ha defraudado o herido. Lo importante es que comprenda y se tome en serio el mensaje.

Es superfluo o incluso perjudicial activar un sistema de recompensas y castigos para conseguir que nuestros hijos se comporten de la forma que consideremos más adecuada. Una cosa es festejar porque ha hecho algo bueno, y otra es tratar de chantajearlo, haciéndolo brillar con promesas de recompensas o castigos.

Debe quedar claro, tal vez diciéndole explícitamente, que no es él quien es malo, pero que es esa acción dada (u omisión) lo que es malo. Cuando hace esa acción u omisión, interpreta al malo.

Y lo regañamos no porque sea malo, sino porque hizo algo que no es bueno (o no hizo algo bueno debido). Simplemente adopte otros comportamientos y todo encajará. Las cosas necesitan ser contextualizadas para relativizarlas: nunca se trata de mal absoluto (ni, por tanto, de castigo absoluto), sino siempre de esa acción delimitada, realizada en ese momento dado.

Hacer las paces

Observando que el mensaje ha llegado y se ha entendido y tomado en serio, el accidente debe ser declarado cerrado, dejando siempre una salida. «Está bien: ahora lo entiendes y no lo volverás a hacer»; o: «Pero sí, sé que no querías. Ahora lo has entendido.

La próxima vez le prestarás más atención »; o también: «Yo sé que eres bueno, pero lo que has hecho es realmente malo. Sé que lo has entendido y que no lo volverás a hacer ».

¿Y los caprichos? Si la actitud de los padres es suficientemente seria, firme, cariñosa, no chantajeadora, respetuosa con ellos mismos y con el niño, es difícil encontrarse atascado en rabietas.

Si entras en él, puede ser difícil encontrar una salida del circuito haciendo maldades, regaños, castigos, desesperación, capricho, regaños, mayor castigo, mayor desesperación, mayor capricho, en un crescendo imparable, donde el capricho, ignorado en su componentes de la desesperación, solo asume el valor de una fechoría aún mayor, que exige un castigo aún mayor, que arroja aún más desesperación, que induce un capricho aún mayor, y así sucesivamente, hasta agotar las energías de uno de los contendientes.

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Puede decirle con claridad, firmeza, en voz alta, con calma que es capaz de pasar, que es bueno para él ir allí y estar un poco solo, y que, cuando lo haya dejado pasar, puedes volver y hablar de lo que pasó juntos.

La otra forma (más difícil) es decirle que no es cierto que sea malo, no es cierto que lo odiemos, no es cierto que no hay escapatoria: siempre lo amamos, pero queremos, y realmente lo queremos que no hace esto y aquello. Eso es todo.

Y que sabemos que puede entender y que ya no puede hacerlo. Que se necesita poco para hacer las paces. Y que estamos listos para hacer las paces ahora mismo. Finalmente, tres recomendaciones: nunca lo humille, nunca se enoje con él, nunca lo regañe por sus emociones. Las emociones correctas son las que uno experimenta, uno no puede controlar sus emociones.

No se puede esperar que uno experimente ciertas emociones o que no experimente otras. Se pueden esperar comportamientos, no experiencias. Tendrá sentido posiblemente regañar por comportamiento incorrecto; nunca, por ningún motivo, por una emoción vivida.

Un ejemplo: no tiene sentido regañar a alguien (niño o adulto) porque tiene celos o envidia. No se puede esperar que no lo sea. En cambio, uno puede y debe esperar que no dañe a otros porque está celoso o envidioso.

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