Si me equivoco, ¡lo siento! ¿Sentirme culpable?

En la reunión de padres de hoy hablamos de reglas. Cada uno trajo su propia lista: «Lávese las manos antes de comer» está de moda, junto con «no griten» y «no se golpeen». Aquí están las instrucciones para ordenar y algunos límites para ver dibujos animados.

En uno de los lapsos encuentro escrito: «Si me equivoco, me disculpo». Me parece interesante y empecemos a hablar de ello …

¿Qué son los «buenos modales»?

Recordamos que lo siento es una de esas palabras mágicas (como las llamaba mi abuela), que junto a otras como «¿permitido?», «Gracias», «por favor», «por favor», «buenos días» y «buenas noches» , eran en el pasado parte de los llamados «buenos modales», es decir, esas reglas de etiqueta de la vida social que se impartían a los niños en la familia y en la escuela.

La idea de educación en la que se basaban estaba, al menos inicialmente, muy alejada de los principios de la ciencia pedagógica actual; Basta pensar en los manuales de buenas costumbres difundidos desde el siglo XV, repletos de nociones relativas a la conducta en público y al decoro externo, cuya intención era «civilizar» al niño sofocando sus instintos y condicionando su comportamiento.

En este punto, la pregunta surge de forma natural: hoy todavía tiene sentido proponer algunos de los buenos modales que se han ido transmitiendo a lo largo del tiempo o son solo palabras vacías, ¿indicaciones formales de comportamiento y carentes de contenido verdaderamente educativo?

La primera clave para responder está en la conciencia del padre, que debe detenerse a reflexionar sobre sus acciones diarias y preguntarse: ¿por qué le enseño a mi hijo ciertas palabras y comportamientos? ¿Por qué son importantes para mí? ¿Lo hago para dar una buena impresión? ¿Por qué encuentro que son útiles para mi hijo en las relaciones con los demás? ¿Por qué crean una atmósfera especial en la familia? Y yo, ¿los uso?

Con esta premisa, tratemos de encontrar el significado de la regla «si me equivoco, pido disculpas», centrándonos en reflexiones educativas que nos ayuden a pensar en otras «buenas maneras» en las que educamos a nuestros hijos.

El sentido del error

Generalmente pedimos a los niños que se disculpen cuando han hecho algo mal, intencionalmente o no, un error que ha involucrado a otra persona hasta cierto punto. «Dile perdón a mamá» («dejaste caer el jarrón que tanto le importaba»), «dile perdón a Laura» («la golpeaste mientras jugabas»).

El significado que le damos a la palabra y al gesto de disculpa está íntimamente ligado a nuestra concepción del error.

Si como padres consideramos el error solo en un sentido negativo, si transmitimos a nuestros hijos el mensaje de que cometer errores es malo, un pecado, algo de lo que avergonzarse y reprimirse, entonces disculparse por un hijo se vuelve realmente difícil.

Porque significa admitir que has hecho algo malo, experimentar el sentimiento de culpa y hacerlo público, humillarte, avergonzarte, sentirte culpable. Toda una serie de circunstancias de las que uno quisiera escapar de adulto, y mucho menos de niño.

Si, por el contrario, pensamos que el error es parte natural del crecimiento humano y sobre todo si en nuestro día a día valoramos la educación como una oportunidad para aprender y mejorar, entonces la cosa cambia.

Si nuestro lema es «cometer errores, aprendes», disculparse también adquiere diferentes significados: puede convertirse en una forma de entrar en contacto emocional con uno mismo y con el otro («lo siento si te he hecho daño»); aprender sobre los límites de la propia voluntad y responsabilidad hacia los demás; comprometerse a cambiar («Trataré de hacer algo diferente a partir de ahora»).

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Disculparse puede, por tanto, adquirir un valor que va más allá del gesto único; no es solo una forma de terminar un episodio, sino que abre nuevas posibilidades de crecimiento para el niño.

Comienza en la familia

Por supuesto, el significado educativo de la disculpa, como lo hemos descrito, sólo puede ser interiorizado por el niño si lo vive de forma concreta en su crecimiento. Esto sucede principalmente en la familia y a través del modelo a seguir de los padres. Como siempre, comencemos con el ejemplo: el niño aprende mil veces más de lo que hacen papá y mamá que de lo que dicen.

En este sentido, disculparse, así como otros «buenos modales», será inicialmente para el niño pequeño simplemente una conducta a imitar y palabras a repetir. Si estas amables palabras son parte de nuestras relaciones familiares, si los padres las usan entre ellos y con el niño, entonces el niño las aprenderá con naturalidad y sin esfuerzo y el clima, el ambiente que reina en el hogar y en la familia, lo hará. ser influenciado positivamente.

Liderar con el ejemplo también significa saber pedir disculpas a nuestros hijos, cuando cometemos errores con ellos en cosas pequeñas o grandes, cuando nos enojamos exageradamente, cuando ejercemos nuestro «poder» como adultos de mala manera o sin atención.

Disculparse con nuestros hijos no significa perder la autoridad al contrario, significa comprarlos. Significa proporcionar al niño un modelo de hombre y mujer que no sea de perfección fingida y por tanto débil, sino de sana imperfección.

Incluso mamá y papá pueden cometer errores de vez en cuando (lo importante es que en general y en las cosas importantes siempre son un referente sólido y equilibrado), pero saben reconocer su error y cambiar su comportamiento. Son sensibles a la experiencia y las emociones del otro que puede haber sido herido por su acción.

Del hábito a la conciencia

A medida que el niño crece, la palabra mágica como buen hábito puede transformarse en un acto de amor más consciente hacia el prójimo.

Seguramente a un niño de dos años le resultará más difícil entender por qué disculparse que a uno de cinco años. Esto por al menos dos razones: 1) probablemente ni siquiera sepa que cometió un error; 2) al estar muy concentrado en sí mismo para su edad, no siempre comprende que su comportamiento puede haber lastimado a otra persona.

Muchas de las acciones del niño que para nosotros los adultos requerirían una disculpa, son incidentes en los que actúa sin intención de herir. El primer paso a esta edad es entonces ayúdalo a entender el error: cuando el hecho sucede, es bueno detenerse y explicar con calma y paciencia lo que sucedió y cómo puede hacerlo de manera diferente la próxima vez.

Tomemos un ejemplo: en el jardín de infancia, un niño corre feliz de un lado a otro en el triciclo. En el calor pasa con las ruedas en los pies de uno de sus compañeros, tirándolo al suelo. El padre podría expresarse así: “Me parece que no te diste cuenta de Luigi mientras corrías. Pasaste muy cerca de él y las ruedas del triciclo lo golpearon haciéndolo caer.

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Ahora llora porque se lastimó. ¿Qué dices, podemos hacer algo por él? ¿Quieres decirle que lo sientes? Te aconsejo que uses el triciclo en esa parte del jardín donde no hay nadie, si quieres correr, y que siempre mantengas los ojos abiertos … «Esto ayudará al niño a controlar sus acciones y entrar en contacto emocional con el niño. ‘otra persona.

Incluso cuando los episodios se remontan a una voluntad específica del niño que, chocando con los deseos del otro, actúa para imponer su voluntad («Te di una bofetada para que tomaras el juguete»), la propuesta de pedir disculpas debe servirnos siempre para ayudar al niño a identificarse con el otro.

Esta competencia empática crece con la edad, pero al mismo tiempo necesita ser «entrenada». Entonces seguramente podemos pedirle a un niño de cuatro años que imagine cómo se pueden sentir los demás en diversas situaciones, o qué necesitarían para mejorar o cómo nos sentimos cuando alguien se disculpa …

¿Por qué está mal obligar a un niño a disculparse?

Lo dicho hasta ahora nos hace comprender cómo es Es inútil y contraproducente obligar a un niño a disculparse si no quiere. O, peor aún, amenazarlo con un castigo si no lo hace. Por temor a otras consecuencias, eventualmente pronunciará una disculpa, susurrándolo con fuerza.

¿Con que resultado? En esta situación se destaca la debilidad del adulto, que a veces quiere escuchar esa palabra casi para ganar el juego, para demostrar que es el más fuerte de los dos, que sabe doblegar la voluntad del niño.

El niño se niega a disculparse porque no se dio cuenta del error o no entiende por qué es necesario o también porque se ha dado cuenta muy bien de esto y ya se siente tan culpable que no puede soportar más humillaciones (como vimos hace un rato con respecto a la concepción del error).

También puede negarse porque entró en una dinámica de desafío al poder con el padre que tiene poco que ver con el episodio en cuestión. En cualquier caso, siempre es mejor esperar y comprender que obligar, recordando que, para episodios particularmente «desafortunados», a veces es realmente necesario un período de pausa y «relajación» entre el evento y la disculpa.

¿Cómo enseñar a disculparse?

Entre los tres y los seis años, los niños se encuentran en un período crítico en cuanto al aprendizaje de las habilidades sociales (es decir, todos los comportamientos que les permiten participar de manera efectiva y constructiva en la vida social). Puede mostrarles cómo disculparse de manera práctica, a través de cuatro pasos:

  • Di que lo sientes
  • preguntar cómo ayudar a la otra persona a volver a la normalidad o sentirse mejor
  • Ofrezca cambiar su comportamiento para que el incidente no vuelva a ocurrir
  • pide una disculpa para ser aceptado. Una disculpa sincera debería sonar así: “Lo siento mucho. No quería correr hacia ti. ¿Estás herido? ¿Cómo puedo ayudar? Tendré más cuidado adonde voy. ¿Puedes aceptar mis disculpas? «

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