Niños agresivos: mejor educar que castigar >> Corregir conducta <<

A menudo me encuentro con padres y profesores que me cuentan sus problemas relacionados con los niños agresivos en la escuela: «No es posible manejar la situación: en los momentos más impredecibles se levanta y hace lo que quiere.

Provoca a sus compañeros, tira neumáticos, molesta, hasta que alguien no aguanta más y responde mal, o lo castigamos. En ese momento estalla la pelea y a veces nos llega una patada también. Ya no sabemos qué hacer, ¡y en nuestra opinión la familia finge que no ha pasado nada! ».

«Siguen diciéndonos que nuestro hijo es abusivo, que responde mal, jura y golpea a sus compañeros. ¿Pero que podemos hacer? ¡No estamos en la escuela, no podemos manejarlo mientras está en clase! Pasa las tardes detenida porque todos los días sale con una nota o con la maestra que nos llama a la salida y enumera desconsoladamente lo que ha hecho. ¡No podemos seguir así! En casa no se comporta así, tal vez estén haciendo algo mal «.

Cohesión educativa

Para tener éxito en una intervención educativa, la cohesión entre figuras adultas es fundamental: los padres y los profesores necesitan hablar entre ellos y tratar juntos de observar lo que está sucediendo desde una perspectiva pedagógica.

Casi siempre no es el niño quien tiene el problema (a menos que, por supuesto, no existan hallazgos patológicos objetivos) sino que es el mundo adulto con el que se relaciona. Ante un niño agresivo, la pregunta que los adultos deben hacerse es: ¿Cómo ayudarlo a sacar a relucir todos los recursos que le faltan, como es normal en la edad de desarrollo, para poder manejar adecuadamente las relaciones con los compañeros?

Para ello, es importante establecer momentos de discusión y comparación y aprender a gestionar el conflicto interpersonal entre padres y profesores: definir un pacto educativo (unas reglas claras, los contenidos de las comunicaciones, un acuerdo sobre cómo intervenir en situaciones críticas) , reconocer y respetar los roles de los demás, discutir y lidiar con las dificultades. Luego hay otro elemento importante que puede usarse para ayudar al niño a manejar sus relaciones: la pelea.

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El derecho de los niños a luchar bien

Discutir es una oportunidad fundamental para aprender a limitar y manejar la agresión. Durante algunos años me he ocupado de las peleas de la infancia y he desarrollado un método mayéutico, Litigare Bene.

El método consta de cuatro pasos y fue probado en la primera investigación pedagógica experimental internacional, llevada a cabo en algunos jardines de infancia y escuelas primarias de Turín y su provincia, en una muestra de 466 niños y 39 profesores. Los datos obtenidos confirmaron que aprender de las peleas es posible y que no solo los niños juzgados como agresivos se benefician de ello, sino que toda la clase cambia para mejor su dinámica interna. ¿En qué consiste el método?

El educador debe abstenerse de buscar al culpable y no debe proporcionar una solución, sino que debe inducir a los niños a hablar entre ellos sobre la disputa haciéndolos llegar a un acuerdo por su cuenta. Es fundamental dejar que los niños vivan la pelea como algo normal y positivo y que, a diferencia de lo habitual, el adulto no intervenga para regañar, dar mal o bien, sino incentivar el enfrentamiento., dejando que los niños se hablen incluso y especialmente cuando están muy enojados.

No importa que lo que digan sea más o menos acorde con la realidad, sino que todos escuchen el punto de vista del otro. Hablar ayuda a que las emociones afloren y decanten y ayuda a encontrar un acuerdo satisfactorio para ambas partes. Este aspecto es muy importante para un niño agresivo: generalmente lucha por manejar sus propias emociones y reacciona más de manera instintiva, en un intento de eliminar el obstáculo que el compañero opone a sus deseos.

Aprende a negociar

Discutir bien te permite aprender el arte de la negociación: mediar entre lo que quiero y lo que quieren los demás. El niño que no está acostumbrado a tratar con respeto nunca experimenta la posibilidad de armonizar sus propias necesidades con las de los demás, por lo que desarrollará susceptibilidad, susceptibilidad e incapacidad para interactuar constructivamente con la realidad, arriesgándose a volverse cada vez más agresivo.

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Otro aspecto importante se refiere a la descentralización. No hay nada mejor que saber ver el mundo desde diferentes puntos de vista. Los niños tienen una enorme plasticidad, saben adaptarse a nuevas situaciones, reorganizándolas en su propia experiencia, sin embargo, al mismo tiempo, tienen un pensamiento fuertemente dicotómico: o es todo blanco o todo negro. Ayudarles a descubrir que la realidad puede asumir múltiples facetas, favorece la capacidad de captar la articulación de las posiciones de los demás y los matices.

Luego está el último aspecto a considerar, la llamada capacidad creativa divergente. Los adultos a menudo temen que las peleas infantiles sean una fuente de injusticia: que algunos de los niños sean intimidados por otros. Esto sucede especialmente en el intercambio de objetos, juguetes, amigos.

Pero si es cierto que muchas veces en las peleas en las que se disputa algo, uno de los dos niños cede, es un eufemismo pensar que el aparentemente más débil está sufriendo la situación. Abandonar el campo no significa necesariamente darse por vencido: muchas veces significa que uno es capaz de reconocer un obstáculo y activar un pensamiento que nos lleva a otra cosa, activando una capacidad «creativa divergente».

Por lo general, el niño agresivo se considera el matón, el más fuerte. Pero no es así. En realidad, es él quien tiene menos habilidades desde el punto de vista creativo y lucha por encontrar soluciones alternativas a sus propias formas de interactuar con los demás. Confiar en él, permitirle discutir en lugar de bloquear y castigar su comportamiento, apoyarle en comparación con los demás, significa darle la oportunidad de aprender a desarrollar habilidades relacionales y sociales que son importantes para su futuro.

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