Libre para expresarse » Libertad de pensamiento y expresión

“¡Es como yo cuando era niño! Cuando hace esto, sin embargo, no … ¡es todo tú! »: ¿Cuántas veces has escuchado una declaración como esta u otras similares? A nivel subconsciente, probablemente estemos buscando el reflejo de nosotros mismos en nuestro hijo., como si dijera: «Si se parece a mí, soy feliz».

«¿Qué piensa usted al respecto?» en cambio, es una cuestión que va en sentido contrario y que, en mi opinión, se habla muy poco en el ámbito educativo. El acuerdo entre dos o más personas cansa menos que la divergencia y el desacuerdo, condiciones que involucran discusiones, comparaciones y compromisos.

Con los adultos, a menudo es inevitable; cada uno apoya sus propias ideas tratando de convencer al otro o dejándose contagiar por nuevas perspectivas, mientras que con los niños, en muchas ocasiones, si es posible, prefieren evitar.

Pero, ¿estamos realmente seguros de que esto beneficia el desarrollo del pensamiento crítico, la inteligencia y el pensamiento creativo? Para conquistar la creatividad intelectual, de hecho, es necesario «alejarse» de la opinión de los demás, no darla por sentada y evaluarla para luego elegir si alejarse o acercarse.

Como todas las habilidades, por lo tanto, el pensamiento creativo también necesita práctica, desde la primera infancia.

Saber elegir

Hace unos diez años, durante mi trabajo como maestra, me entristeció mucho cuando una niña de 4 años, a mi pregunta «¿Qué quieres hacer?», Respondió: «No sé, tú eliges. No soy capaz».

Su conciencia me había preocupado, y la niña tardó mucho tiempo en darse cuenta de lo que le gustaba o no le importaba, en qué era buena o no. «No tomes eso, no te gusta»; «Elige esto, eso es malo»; «No estés triste, es inútil»; «Te equivocas al pensar así»… frases como estas, aunque se expresen con el deseo de ayudar, dirigir y no «molestar» al niño, deben reducirse al mínimo, dando preferencia a expresiones que estimulen la reflexión.

Pongamos algunos ejemplos: «No estoy seguro de que te guste, pero si quieres probarlo, ¡pruébalo!»; «No me gusta, pero si quieres esto puedes tomarlo»; «¿Estas triste? Lo siento. ¿Puedo ayudarte a mejorar? «; «Yo pienso diferente». La opinión de los padres es importante como educador y modelo a seguir para el niño, pero sus ideas y elecciones no deben percibirse como las únicas formas posibles..

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Oportunidades para una libertad «saludable»

Pero educar a la libertad de pensamiento no significa poner al niño responsabilidades que no le pertenecen. La diferencia es sutil, pero fundamental. Si le preguntamos a un niño de 3 años qué quiere para cenar o qué quiere ponerse para salir, no le estamos dando libertad; al contrario, lo estamos sobrecargando de responsabilidad.

Un niño de 3 años no tiene las habilidades para decidir todo el menú (equilibrando proteínas, grasas e hidratos de carbono en función de la dieta de los días anteriores), del mismo modo que podría optar por unas chanclas en pleno invierno.

La libertad de elección debe estar contenida en un terreno que pueda ser gobernado y gestionado con total autonomía por el niño.; en consecuencia, si deseamos involucrarlo en la elección del menú, podríamos hacerle una pregunta similar: «¿Estás de acuerdo si pongo la calabaza en el minestrone? ¿O prefieres el puerro? Para mí es indiferente, tengo las dos ». Y lo mismo ocurre con la ropa: dejar que el niño opte por un suéter de rayas o liso significa ofrecerle una oportunidad de libertad “saludable”.

Emociones que cambian

«No llores»; «No te preocupes»; «No estés triste»; «Ser feliz»; «Haz una sonrisa» son frases habituales que, desde el punto de vista del adulto educador, nacen con la intención de animar, ayudar, apoyar.

Pero a menudo su propio sentimiento emocional no es manejable a voluntad y el niño tiene derecho a sentir y expresar las emociones que siente incluso cuando el adulto a su lado las considera incomprensibles o diferentes a las suyas.

De lo que es responsable el adulto es de la forma en que el niño las manifiesta, que debe ser «socialmente aceptable», es decir, no perjudicial para los demás (agresión), para el propio niño (autolesión por ira) o para el medio ambiente (violencia hacia las cosas). Pero el sentimiento, sea lo que sea, es legítimo.

Lo que preocupa a la madre puede no preocupar al niño, lo que divierte al padre puede ser insignificante para el pequeño. Del mismo modo, un hecho aterrador para el niño no genera las mismas emociones en los padres. Educar a la empatía significa darle al niño la oportunidad de leer tanto sus propias emociones como las de los demás.. Y a ser empático se aprende de niño.

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El sentimiento emocional ante diferentes situaciones no es estático, sino dinámico: el niño debe entender que a medida que le crecen los pies o el pelo, así crecen sus habilidades, evolucionan sus gustos y sus emociones. Como si dijera: «Lo que hoy te asusta, mañana quizás te haga sonreír, pero hoy es justo permitirte experimentar el miedo, probablemente por falta de experiencia, y estar cerca de ti en el manejo de las emociones».

La opinión de mamá y papá.

«¿Y lo que creo que no vale nada?», Podría preguntar legítimamente un padre. ¡Por supuesto que cuenta! Para el niño, especialmente en el segundo período de desarrollo entre los 6 y los 12 años, es fundamental.

El padre es modelo y ejemplo de justicia y verdad, y su responsabilidad en el campo de la educación moral es inmensa, porque sienta las bases para el desarrollo del niño, del adulto que será. Más adelante en los años, el niño evaluará aquellos valores que ha vivido y recibido como herencia, mirándolos con ojos críticos y maduros, haciéndolos suyos y decidiendo transmitirlos a su vez o mantenerlos como experiencias pasadas.

¿Entonces? El padre tiene el derecho y el deber de expresar su opinión y expresar su sentimiento exactamente como el niño, ofreciendo su punto de vista con humildad y paciencia: a veces el niño encontrará respuestas a sus preguntas en el modelo de crianza, otras veces no.

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