La empatía también significa aprender a decir «NO» » Habilidades valiosas

A menudo la expresión «educar con empatía» genera un malentendido, como si una educación empática básicamente correspondiera a no poner límites, o los niños hacen lo que quieren mientras los adultos siempre dicen que sí. «Empatía» significa estar en conexión con uno mismo y con los demás y una relación empática funciona en ambos sentidos: yo escucho y el otro hace lo mismo conmigo.

El aspecto fundamental de la pedagogía basada en la empatía es que no se basa en el poder: “yo gano y tú pierdes” o viceversa. Estos métodos educativos autoritarios o permisivos han sido ampliamente estudiados y están documentados para obstaculizar el crecimiento de una persona autónoma y pacífica.

La educación empática crea ese ambiente fértil, ese ambiente acogedor, ese espacio de escucha en el que todas las habilidades de las personas en relación pueden germinar, crecer y dar frutos.

«¿Pero cómo se hace en la práctica?», Me preguntan en las reuniones temáticas que suelo realizar en Milán. A continuación, algunas reflexiones que pueden ayudar a comprender mejor el concepto de límite y algunos consejos útiles para aprender a respetarlo.

Los efectos de nuestras acciones

Los límites son elementos naturales de nuestra vida: cuando cruzas la calle sabes que es útil mirar para no ser atropellado; cuando maneja un libro, sabe que si rasga las páginas, le resultará más difícil recordar su historia, etc. Estos son los efectos naturales de nuestras acciones y es la vida la que nos enseña qué consecuencias conllevan nuestras acciones.

El efecto natural de nuestras acciones es un pilar importante en el crecimiento de las personas hacia la autonomía. Maria Montessori escribió: «Quien es servido en lugar de ser ayudado, en cierto modo es perjudicado en su independencia».

Esto significa que, incluso con las mejores intenciones, Servir o sobreproteger a los niños para que hagan en su lugar o para remediar cuanto antes las pequeñas o grandes adversidades encontradas en la vida no ayuda al crecimiento personal ni facilita la asunción de responsabilidades.

Puede parecer un poco aterrador para algunos padres, pero a veces es más útil, en lugar de tomar medidas inmediatas, dejar que nuestros hijos se ensucien y darles tiempo para pedirnos que los ayudemos a limpiar, dejarles pelear por soluciones, que hacen mal los deberes y luego descubren que el error no es tan terrible, porque simplemente nos muestra el camino al trabajo, que visten con colores descoordinados pero solos a su gusto.

Conozca las etapas de desarrollo del niño.

Las relaciones no son algo estático: están sujetas a un crecimiento y desarrollo que sigue sus propios ritmos, por eso es importante conocer el desarrollo psicofísico e intelectual de un niño. Algunas madres de bebés de entre 14 y 15 meses pueden tener miedo de no poder establecer límites.

En realidad, si miramos a un bebé de 15 meses, notamos que todavía no puede entender cuál es el límite. Por ejemplo, cuando a un niño de esa edad se le dice que no toque el bote de basura, puede decir en voz alta «No», luego decir «no» con el dedo y tocar la basura con una sonrisa agradable.

Las interpretaciones de este comportamiento, aunque pueden causar preocupación, a menudo son completamente engañosas: «No quiere escucharme»; «Es un niño terco». Según esta lectura, el problema es que algo anda mal con el niño. O: «No soy capaz de hacerme respetar»; «Estoy criando a un niño mimado».

En este caso, el problema está en la madre. Comentarios de este tipo pueden alimentar las dudas de los padres: «Ahora tu hijo hace lo que quiere, si sigue así no podrás educarlo». En este caso el problema radica en los malos hábitos, que auguran un futuro complicado.

Estas interpretaciones del comportamiento del niño carecen de un hecho importante: el respeto por sus etapas evolutivas. Cuando decimos: «¡No! No pongas las manos en la canasta «a un niño de unos 15 meses, simplemente no comprende el significado verbal». Piense en lo difícil que le resulta ser capaz de comprender, primero, la acción de poner las manos en la papelera y luego negarlo.

Es un proceso de pensamiento bastante complejo para un niño de esa edad. Incluso si puede adivinar el tono de nuestra voz, probablemente sienta la necesidad de descubrir, la curiosidad y el juego más fuerte.

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Observa sin juzgar

Siempre que nos juzgamos a nosotros mismos como incapaces o al niño como caprichoso o terco, comprometemos nuestra autoestima o la de los demás, donde «la autoestima no significa tener una buena opinión de uno mismo en abstracto, sino la capacidad de afrontar los desafíos de la vida ”, como dice la psicoanalista y psicoterapeuta Sue Gerhardt.

Cuando esta sensación de impotencia o ira nos sobreviene con demasiada frecuencia, es hora de detenerse y preguntarse si hay una buena razón por la que el otro no está haciendo lo que nos gustaría.

Al ofrecer nuevas lecturas e información correcta sobre el desarrollo del desarrollo, la pedagogía puede restaurar el poder educativo a los padres que son conscientes y están atentos al hacer solicitudes apropiadas para la edad de los niños.

Estoy convencida de que nuestros hijos nos aman y sienten muchas más cosas de las que pueden expresar, están más cerca de la naturaleza y su sentimiento emocional que los adultos. Si encontramos formas de comunicarnos empáticamente con nosotros mismos y nuestros hijos, podemos concentrarnos en observar a nuestros hijos sin juzgarlos. Esto creará ese clima de respeto por las etapas evolutivas de nuestros niños y adolescentes.

Sea consciente de las necesidades y los sentimientos

Aún más importante es ser capaz de reconocer por qué tal cosa o comportamiento nos produce alegría o aburrimiento. Si el comportamiento de nuestro hijo nos pone nerviosos, probablemente no podamos satisfacer nuestra necesidad, que podría ser la de paz.

A partir de esta conciencia se abre otro escenario, en el que evitamos decirle a nuestro hijo lo que es o no es, lo que debe o no debe hacer, y optamos por decir «Me siento así». Le digo al niño lo que necesito y lo que realmente quiero que haga.

Los límites son numerosos. Algunas son muy importantes para la salud y seguridad del niño: por ejemplo, tomo la mano de mi pequeño para cruzar la calle o intervengo inmediatamente cuando siento algún peligro. En otros casos, sin embargo, podemos tomarnos el tiempo para pensar en una forma en que nuestras necesidades y las de nuestro hijo puedan satisfacerse.

El poder positivo del «no»

Podemos preguntarle a nuestro hijo qué queremos que haga, con respeto y confianza, y permanecer abiertos incluso a un «no» como respuesta. Detrás de cada «no» que el niño o el padre expresan siempre hay un «sí». Respondemos no cuando decimos que sí a otra cosa. Por ejemplo, le digo «no» a mi hijo cuando me pide que juegue con él porque le digo «sí» a mi necesidad de paz y a mi cansancio, pero eso no significa que no pueda jugar con él más tarde.

Un niño empieza a jugar en lugar de cepillarse los dientes porque en ese momento está diciendo que sí a su necesidad de autonomía o de juego: ser consciente de todo esto nos ayuda a entender dónde está enraizado nuestro «no».

El «no» casi nunca es el final de una conversación, pero puede convertirse en el comienzo; antes de etiquetar al otro como equivocado porque nos está diciendo su «no», intentemos averiguar a qué está diciendo «sí».

Esto facilitará la búsqueda de un punto de acuerdo donde se satisfagan las necesidades de ambos. En el caso del cepillado de dientes, el padre podría decirle al niño: «Giorgino, veo que te gusta jugar con el cepillo de dientes».

Entender y escuchar

Interesarnos en lo que hace el niño y mostrar empatía y respeto por lo que siente y hace no significa aprobar que no se cepille los dientes, pero al hacerlo mostramos interés por su perspectiva y su forma de ver las cosas.

Al respecto, el psicólogo MB Rosenberg explica: “Empatizar no significa aprobar o consolidar un comportamiento. De hecho, cuanto más queremos influir en alguien para que cambie su comportamiento, más empatizamos con él ». El siguiente paso será expresarnos de una manera que no dañe la autoestima de nadie.

Por ejemplo, podríamos decir: «¿Qué te parece, Giorgino, si ahora yo me lavo los dientes y tú los tuyos?». Un niño entendido y escuchado es un niño que está abierto a la relación y escucha al padre.

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Aprende a distinguir al otro del yo.

A menudo, nuestros juicios sobre el otro nos llevan a dar ultimátums: «¡Si no te cepillas los dientes en cinco minutos no te saldrás con la tuya!» -, o para usar el chantaje emocional – «Mamá ya no te quiere» -, la recriminación y la acusación – «Eres un niño molesto» -, la insistencia – «Cepíllate los dientes, vamos, vamos» y el queriendo tener razón – «¡Te dije que lo hicieras!» Todas estas estrategias, utilizadas con continuidad y perseverancia, dañan las relaciones humanas, porque son formas de controlar a los demás. En estas ocasiones, juzgamos a los demás según lo que nos conviene sin escuchar. Nos cerramos al otro.

Los padres y los niños que desean cultivar una relación empática confían en cambio en un tipo de conexión en la que reconocen que el otro es distinto de ellos mismos y son conscientes de que ningún niño ha venido al mundo para satisfacer las necesidades de un padre, así como ningún padre puede satisfacer humanamente todas las necesidades de un niño.

Lo más honesto que podemos hacer cualquiera de nosotros es estar en contacto con las necesidades universales de relación y amor que comparten padres e hijos y confiar en que hay una manera, una manera, de que ambos estén satisfechos.

Cuando dos seres humanos están en relación es como si uno le dijera al otro: «Entiendo cómo te sientes y elijo responder lo que me preguntas». El límite se respeta sobre la base sólida de la relación empática.

Cultiva la relación

Sin relación no hay un respeto profundo por nuestro interlocutor, pero nos empuja a realizar lo que el otro nos pide no por elección, sino porque nos sentimos obligados por el miedo, la vergüenza o la culpa. Antes de emprender cualquier forma de coerción sobre nuestros hijos, preguntémonos entonces sobre qué base queremos que respeten los límites: ¿por qué lo esperamos o por qué han entendido el significado del límite? ¿Por qué sienten respeto por la relación o porque tienen miedo, vergüenza o culpa? Siempre que espero que mi hijo haga lo que yo quiero, implícitamente me valoro más a mí mismo que a la otra persona.

¿Qué nos impide expresarnos de forma positiva, evitando exigir? Por ejemplo, en lugar de decir: “¡Estás tan desordenado que nunca arreglas tu habitación! ¡Hazlo ahora! », Podríamos decir:« Cuando veo tus juguetes esparcidos por la habitación, me cansa la idea de poner todo en orden. ¿Puedes ayudarme a ordenar tu habitación, poniendo todos los juguetes en la canasta? Esta última frase se acerca más a una petición que expresa sentimientos y no juicios sobre la otra persona.

Dar más valor a las preguntas que a las respuestas

Si estamos a punto de hacer una acusación o un reclamo, detengámonos y pensemos y preguntémonos cuál es nuestra necesidad. ¿Qué es el deseo implícito? ¿Podemos darle una voz? ¿Podemos encargarnos de ello directamente? ¿De quién es el problema? ¿Nuestro o nuestro hijo? ¿Podemos dejar a nuestros hijos la oportunidad de cometer errores y asumir responsabilidades grandes o pequeñas con respecto a ellos mismos en función de su edad? ¿Podemos darles la oportunidad de experimentar asumiendo la responsabilidad de lo que sucede?

También podemos optar por ser inseguros, darnos tiempo para pensar, vivir con algunos signos de interrogación. Cuanto más seguros estamos, más cerrados estamos a otras posibilidades.

Podemos optar por estar del lado de las posibilidades, las soluciones creativas, para hacernos más preguntas. Las preguntas nos aligeran, nos dan la posibilidad de imaginar; imaginar una relación en la que no necesariamente tengo que tener razón, pero en la que elijo escuchar, estar abierto al otro, a múltiples soluciones respecto de los límites propios y ajenos y de la mutua empatía.

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