Entre «Sí» y «No» » Lo importante es la coherencia

El «sí» y el «no» que los padres pronuncian todos los días tienen una función reguladora fundamental para los niños. Si se utilizan con conciencia y expresión de intención educativa, ambos son fundamentales para el crecimiento: gracias a ellos les ofrecemos información clara y oportuna que les permita orientarse en el mundo y regular eficazmente su conducta. A pesar de esto, a muchos padres les resulta difícil manejar el «sí» y el «no».

Aprende a decir no

Históricamente, nuestra sociedad ha pasado de un modelo patriarcal, en el que las relaciones entre padres e hijos estaban marcadas por la rigidez y el respeto ciego por la autoridad, a un modelo empático centrado en la escucha de las necesidades, en el que muchas veces, sin embargo, por miedo a herir a los niños, los adultos les resulta difícil definir límites estables o decir «no». Quizás quieras evitar darles desilusiones o tienes miedo de afrontar situaciones conflictivas que puedan surgir de ellas.

Cualquiera que sea la razón subyacente, el adulto presa de estas dinámicas se dedica a la producción de elaboradas explicaciones en un intento de oponerse a las peticiones del niño, sin poder, sin embargo, pronunciar una negativa clara y comprensible. Por otro lado, es de fundamental importancia entender que, bien utilizado, «no», como «sí», constituye una ayuda preciosa para el niño..

Una prohibición justa e inteligente puede de hecho representar un apoyo en el ejercicio de la libertad individual y ayudar al niño a desarrollar la capacidad de tolerar la frustración, sin comprometer la calidad de la relación.

Comunicarse correctamente

Un papel fundamental lo juegan, de hecho, las estrategias de comunicación elegidas. Tendemos a asociar «sí» con una expresión facial relajada y sonriente y una voz suave. El «no», en cambio, evoca inmediatamente un rostro contraído, una voz dura, una mirada severa.

En realidad, tanto el «sí» como el «no» se pueden decir de manera respetuosa y tranquila. Puede parecer difícil mantener cierto control expresivo en determinadas situaciones, pero es bueno tener en cuenta que una voz tranquila pero firme y firme es mucho más eficaz que cualquier regaño.

En el primer caso, de hecho, le damos al niño la oportunidad de escuchar atentamente lo que le decimos, transmitiendo simultáneamente toda la seriedad del mensaje a través del tono de voz utilizado. Debe recordarse que el que se pronuncia debe ser siempre un «no» a un comportamiento / pedido específico, y nunca a la relación.

Salvaguardar el vínculo con el niño, incluso en situaciones de estrés o conflicto, le permite mantener activa esa conexión que le es indispensable para sentirse comprendido (aunque «entorpecido») y así superar la frustración momentánea, en la certeza de ser siempre amado.

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Evita los excesos

Sin embargo, conviene subrayar que el exceso de «no» es tan peligroso como el de «sí». Si el niño siente continuas negaciones, corre el riesgo de perder significado y valor.. Muy a menudo tendemos a decir «no» al niño a priori, de forma automática o arbitraria.

En la vida cotidiana, el cansancio, los ritmos frenéticos y los compromisos no siempre te permiten tener el tiempo para hacer una pausa el tiempo necesario para actuar con la debida conciencia.

De esta forma, se implantan prohibiciones más o menos fuertes, que sin embargo muchas veces (quizás por la insistencia del niño y el sentimiento de culpa que surge de ellas) terminan convirtiéndose en concesiones en poco tiempo.

Si el propio adulto no está seguro de las razones del «no», ¿Cómo puede apoyarlo frente al niño? En lugar de responder automáticamente, sería bueno que se tomara unos minutos y se preguntara: «¿Qué me impulsa a decir sí / no a su solicitud?». Por lo tanto, la invitación es a evaluar cuidadosamente, situación por situación, cuándo decir «sí» y cuándo decir «no»..

La respuesta debe estar determinada no tanto por el deseo de agradar al niño, sino por un análisis real del contexto, de las habilidades que posee y del peligro posible, real, de la acción. Es mejor reservar el «no» para aquellos momentos en los que realmente sea necesario, por ejemplo, cuando las acciones del niño corren el riesgo de causar daño a su propia persona, a los demás o al medio ambiente..

Si, por ejemplo, vemos a nuestro bebé de quince meses tanteando para insertar un objeto en el enchufe eléctrico, no tiene sentido intervenir con largas y complejas explicaciones sobre el peligro de la corriente, demasiado complejas para ser entendidas a esa edad . Mejor frenar esa acción de forma firme pero amable, aceptando y acompañando cualquier frustración que provoque la prohibición, pero sin ceder dada la importancia de la misma.

No tengas miedo a las reacciones negativas

No es posible evitar que los niños reaccionen negativamente a la prohibición de hacer lo que quieran. Sin embargo, es posible apoyarlos en la aceptación del “no” y el sentimiento que de él se deriva, utilizando un lenguaje empático y competente, firme pero respetuoso, ciertamente nunca agresivo.

Si en un paso de peatones un niño de dos años manifiesta la voluntad de cruzar la calle solo, será deber de los padres entender que esto no es posible por razones de seguridad personal y prohibirlo de manera tranquila pero absolutamente firme. : «No. Entiendo que estés enfadado pero no puedo permitir que hagas esto ».

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Cambiar el «no» por «sí» y viceversa no debe ser la veleidad del adulto, sino la conciencia de que el niño ha progresado y, por tanto, puede gestionar la situación de forma competente (como la del paso de peatones). Por tanto, un deber fundamental del adulto es ser un guía responsable del niño., capaz de evaluar situaciones de manera eficaz y ofrecer límites adecuados y constantes en el tiempo.

La consistencia es la palabra clave. Antes de hablar, siempre es bueno que los padres tengan una idea clara de lo que se puede permitir y lo que, por otro lado, no se puede conceder.

En general, los padres pueden discutir esto a priori, también trabajando mucho en la predisposición del entorno del niño, para que sea seguro y adecuado para él (limitando así la necesidad de un «no» continuo).

Es bueno que los límites establecidos, en la medida de lo posible, se mantengan fijos en el tiempo y compartidos por todas las personas que cuidan del niño (no solo los padres sino también los abuelos, la niñera …), con el fin de responder a la necesidad fundamental de orden y orientación de los niños pequeños.

La libertad del niño

Como enseña Maria Montessori, el niño libre no es el que está en condiciones de hacer lo que quiera. Esta mala interpretación del concepto de libertad corre el riesgo de llevar la relación educativa al caos, impidiendo que los padres ejerzan su papel de guía responsable y que el niño desarrolle adecuadamente la voluntad y la autodisciplina.

A través de límites justos y coherentes, los padres pueden guiar a sus hijos determinando los límites de las experiencias, hasta que, progresivamente, sean capaces de autorregularse.. Libertad y límites: este es el delicado equilibrio en el que se basa una buena relación educativa.

Trabajar en ello todos los días, con constancia, dedicación y paciencia, es posible. Deje que el niño sea su maestro.

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