El «no» de los niños: ¿Cómo comportarse?

Como padres, a veces luchamos por soportar algunas de las actitudes de nuestros hijos: hay momentos en que simplemente no podemos entenderlos y otros momentos en los que nos hacen sentir impotentes.

Dependiendo de su edad, los niños tienen necesidades diferentes y nos las comunican a través de su comportamiento. Cuando nuestro hijo vuelve a responder a la enésima petición con un «no», acompañado de escenas y gritos, es el inicio de una nueva etapa: está creciendo, se está convirtiendo en una persona.

Es precisamente a través de la oposición que el niño experimenta un sentido de sí mismo que es separado y distinto de los demás., y la contestación está al servicio de esa identidad que lucha por construirse. Este proceso está impulsado por un mecanismo inconsciente: por lo tanto, no es una acción intencional, es el instinto el que guía su comportamiento.

Dale un nombre a las emociones

El cerebro del ser humano es el que más tiempo tarda en alcanzar su completa maduración (en los primeros 3-4 años de vida alcanza alrededor de dos tercios de su tamaño final), pero su crecimiento en sus diferentes áreas no tiene un ritmo constante.

La amígdala, por ejemplo, nuestro «centinela emocional» (es decir, la estructura cerebral que gestiona las emociones y especialmente el miedo), al nacer ya está muy cerca de su completo desarrollo, mientras que los lóbulos frontales, que son importantes para la regulación de los impulsos (por tanto, para la -control) continúan desarrollándose hasta el final de la adolescencia.

Esta premisa explica por qué en los primeros años de vida el niño no es capaz de manejar lo que siente y de poner nombre a sus emociones, con la consecuencia de que muchas veces se siente abrumado por ellas.

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Es decir, percibe que vive como protagonista indiscutible en una dimensión de pensamiento mágico y egocéntrico en el que todo es posible. Y aquí está: no quiere salir del coche una vez que llegan a su destino; se niega a cruzar la calle cuando se enciende la luz verde; llena el carrito del supermercado con todo, a pesar de sus recomendaciones; no quiere comer un plato que era su favorito el día anterior; no quiere usar una camisa limpia porque dice que es su favorita, pero está en la lavadora.

Fase de oposición: ¿Qué hacer?

Cuando nos enfrentamos a una decisiva «fase de oposición» por parte del niño, nuestra reacción instintiva es responder con estilo, es decir, imponer nuestra voluntad. Aunque al hacerlo corremos el riesgo de quedarnos atrapados en una dinámica de poder, que alimenta las emociones de enfado en ambos lados. En cambio, es mejor intentar evaluar qué hacer en función del contexto.

En circunstancias potencialmente peligrosas, seguimos el sentido común e intervenimos de manera autoritaria, es decir, garantizando límites, no imponiéndolos; posteriormente, una vez restablecida la calma, daremos una explicación.

En situaciones cotidianas, en cambio, podemos hacernos preguntas, por ejemplo: ¿es tan importante que nuestro hijo haga lo que le pedimos en ese momento preciso o podemos permitirle (y permitirnos) posponer o no satisfacer nuestra solicitud?

Comprender y verbalizar emociones.

Por otro lado, cuando el «no» se experimenta como una afrenta personal, somos menos tolerantes y estamos menos dispuestos a escuchar porque sentimos que nuestro papel está en peligro. Pero si nos sentimos engañados o manipulados, probablemente sea porque nuestros puntos débiles han sido tocados.

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En estos casos, recordemos siempre que para nuestros hijos somos el punto de referencia: nos admiran, nos imitan en nuestro comportamiento y necesitan nuestra aprobación; A menudo, los niños no necesitan realmente que se satisfagan sus deseos, solo quieren que los reconozcamos y respetemos, y que comprendamos y verbalicemos sus emociones.

Ira, un sentimiento que debe expresarse

Cuando sus peticiones no pueden ser atendidas, nuestra tarea es comprender su enfado, aceptarlo y devolverles un mensaje que les sea comprensible: si se sienten considerados, su arrebato durará como máximo unos minutos.

Así que seamos pacientes y recordemos que solo expresando libremente la propia ira se puede llegar a aceptar la renuncia y la frustración que la acompañan; una suposición que también es válida para nosotros los adultos.

Pero quizás sea precisamente porque a menudo no escuchamos nuestras emociones más profundas y auténticas que nos resulta más difícil sintonizarnos con las de los demás, incluidos los de los niños.

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