Cuando los niños dicen mentiras » Por qué mienten y que se puede hacer

La mentira, en la relación entre niños y adultos, es un tema importante. Hay que decir enseguida que se trata, en primer lugar, de los grandes. Por lo general, de hecho, son ellos los que primero mienten sistemáticamente a los niños y no al revés.

Tal vez pensando que lo están haciendo bien, a veces para protegerlos de algo demasiado doloroso, a veces por ligereza, o para arreglárselas por poco dinero, o porque tienen miedo de no poder traducir un pensamiento o experiencia difícil en términos comprensibles. Casi siempre porque no se dan cuenta de lo hambrientos que están los niños por la verdad.

Nuestras mentiras

Los niños lo necesitan Siempre dice la verdad, especialmente en lo que les preocupa. Esto no significa que los padres tengan que «confesarles» a sus hijos, o confiarles sus dificultades maritales, ni decirles cuánto son las deudas con el banco.

Existe una diferencia sustancial entre confidencialidad y falsedad. No es apropiado utilizar a los niños, pasados ​​de contrabando como «sinceridad», para obtener apoyo emocional para los problemas propios de adultos.

Inevitablemente, los niños se sentirían cargados con una tarea desproporcionada para ellos: apoyar emocionalmente a sus padres, en lugar de aprovechar su apoyo emocional, como es la naturaleza de las cosas.

Es bueno, de hecho, que exista una clara separación entre las cosas que preocupan a los padres, sobre las que una buena dosis de confidencialidad es sacrosanta, y las que conciernen a los hijos, sobre las que la sinceridad debe ser absoluta, así como sobre cosas que conciernen a todos los seres humanos y diversos aspectos de la realidad.

Las mentiras que le dicen los adultos, tarde o temprano, son reconocidas por el niño como tales, y esto ocurre mucho más a menudo y más ampliamente de lo que creen los adultos, también porque el niño, que ya no confía, puede intentar ocultar que se ha dado cuenta de que fue engañado.

La principal consecuencia de las mentiras de los adultos es, por tanto, la pérdida de confianza hacia ellos, que en ocasiones puede llevar a sentimientos aún más pesados ​​de desconfianza o incertidumbre hacia la realidad. No es muy educativo enseñar, con el ejemplo, a decir mentiras …

Las mentiras de los niños

Todos los niños dicen mentiras. O al menos a veces lo intentan. ¿Pero por qué? ¿Cuáles son las exigencias de su mentira?

Generalmente se piensa que el niño miente para obtener ventajas, que de otra manera teme ser excluido. De hecho, esto puede suceder. Por ejemplo: «No tienes bocadillos a menos que te laves las manos primero» – «¡Pero ya las he lavado!».

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Pero el niño dice mentiras especialmente para «salvar las apariencias», es decir, asegurar (o no perder) la estima de las personas importantes para él, para garantizar su consideración, su afecto y su amor, aun cuando sepa que no corresponde a sus expectativas.

Las mentiras, por tanto, casi siempre surgen del impacto con expectativas hacia él que siente (al menos en ese momento) demasiado altas, o de las donaciones de ventajas que siente demasiado restringido o demasiado condicionado a comportamientos que se le exigen y que parecen demasiado caras.

Las mentiras, sobre todo las de los niños, se insertan en una relación que, en ese momento, por alguna razón, parece demasiado estrecha en comparación con las propias expectativas en comparación con las expectativas de los demás.

Debemos tener esto en cuenta, no para no esperar nada de nuestros hijos (¡de hecho!), Sino para comprender lo que está sucediendo y poder indicar otras formas de afrontar la brecha entre las propias expectativas y las de los demás.

No todas las mentiras son autoprotectoras (salvar las apariencias, obtener ventaja, evitar el castigo); pueden ser demasiado protector de los demás (amigos, compañeros, adultos), para evitarles un daño real o imaginario.

Este tipo de mentiras incluye aquellas que el niño le dice a los adultos, porque las percibe como demasiado frágiles: por temor a darles un dolor insoportable, las protege, escondiendo lo que les haría daño. Incluso en estos casos es aconsejable comprender lo que está sucediendo y facilitar que el niño encuentre otras formas de gestionar la relación.

Finalmente, un tipo particular es el de mentiras complacientes. El niño «bien educado», por ejemplo, dice que la sopa de su tía es buena, incluso si le da asco, para tratar de hacerla feliz. El riesgo es confundir buena relación con falsa relación, amor con complacencia. Si este se convierte en el camino predominante, se puede abrir un destino de infelicidad.

El niño necesita decir mentiras

Pero hay otra razón, aún más importante (y casi siempre incomprendida por los adultos) por la que el niño, en ciertos momentos, necesita decir mentiras. Y el Necesito experimentar que su mente no es transparente.; que los adultos no leen por dentro sin su conocimiento; que no son como Dios que todo lo ve y lo sabe todo, pero son falibles; que nos conocemos solo a través de la comunicación.

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También de esta manera el niño completa la percepción de sí mismo como una entidad individual, separada, distinta de sus padres y de cualquier otro ser humano.

Una entidad que tiene áreas diferenciadas en sí misma: algunas más íntimas y muy personales, que puede mantener reservadas solo para sí misma; otros un poco más periféricos, pero siempre muy íntimos, que puede compartir con sus amigos más cercanos; otras más externas, a las que pueden acceder muchas más personas; y otros mucho más periféricos, sociales, que puede compartir con casi todo el mundo.

Y esta es la base para descubrir muchas cosas, incluida, por ejemplo, la autoestima, la capacidad de tratar a las personas y las relaciones de manera diferente, la importancia de la cooperación.

En definitiva, todas las mentiras surgen de la desconfianza en uno mismo (sentirse incapaz de afrontar la verdad y las consecuencias personales, relacionales y sociales de la misma), la desconfianza del interlocutor (sentido como uno o que exige demasiado, o que no puede soportar la verdad debida). A la fragilidad o la preconcepción), y la desconfianza en la relación (sentida como demasiado frágil, ya que no podía contener las cosas como son).

Por tanto, es correcto esperando que nuestros hijos sean sinceros y leales (a menos que se quiera que se conviertan en presidentes del consejo de ministros…), y es justo transmitirles el amor a la verdad como uno de los valores más altos, y es correcto, por tanto, sancionar la mentira como algo negativo; pero también es fundamental, de vez en cuando, comprender los significados de la mentira del individuo en el contexto en el que florece, para poder facilitar otras formas más adecuadas de salvaguardar el sentido de sí mismo y las relaciones con los demás.

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