Cómo ha evolucionado el papel de padre » Adaptaciones fundamentales

El rol paterno ha cambiado con el tiempo: ya no es autoritario, hoy el modelo ganador es el del padre evolutivo, que se enfrenta a la madre, acompaña al niño en su crecimiento, pero es capaz de decir «no».

Vivimos un momento histórico y social completamente nuevo y lleno de interesantes potencialidades para la figura paterna. Hasta el siglo pasado, el padre era una figura fundamentalmente ausente en la trayectoria de crecimiento de los niños y cuyo papel educativo se jugaba fundamentalmente a través de órdenes y castigos (quien no recuerda la típica frase maternal que instantáneamente calmó las mentes: «Si no detente, esta noche se lo diré a papá! «). Los niños le tenían miedo a su padre que, con sus regaños y castigos, despertaba sentimientos de culpa y, a menudo, distanciamiento emocional.

Pero Se acabó la época del padre-amo, el autoritarismo ha perdido legitimidad e interés: nos preguntamos cómo recuperar relaciones sinceras e íntimas con nuestros hijos, con el objetivo de criar hijos más tranquilos. Hoy los padres están ahí, están presentes en la vida de sus hijos y buscan una forma propiamente «paterna» para ayudarlos a crecer.

Sin embargo, ha pasado de un extremo al otro. Después de la edad del padre hemos pasado a la edad del hijo, caracterizada por un exceso de cuidado, ansiedad, preocupación por el bienestar y, fundamentalmente, por una renuncia por parte de los padres a su rol educativo., especialmente el paterno. Los niños suelen dar órdenes a los adultos, se les encarga la responsabilidad de decisiones que no deberían ser de ellos («¿A dónde quieres ir este fin de semana?»; «¿Qué nombre quieres darle a tu hermanito?»; «¿Prefieres para comer frente al televisor? «). Intentamos con mil explicaciones motivar las reglas y el no, en la creencia de que es posible hacer comprender a un niño de 5 años, con argumentos ciertamente racionales, porque no puede ver satisfechos sus deseos de inmediato.

Códigos educativos fundamentales maternos y paternos

La función materna, más allá de quienes la cumplen, es fundamental para vivir: los cachorros humanos necesitan muchos más cuidados que cualquier otra especie. Por eso, durante todo el primer año, pero también durante buena parte de la niñez, el código materno juega un papel predominante: nutre, cuida, custodia, protege. El paterno en esta fase inicial no tiene un rol definido, y esto muchas veces puede desencadenar una crisis de pareja.

Al crecer, sin embargo, es necesario que el papel del código materno disminuya y paulatinamente crece el paterno, que por un lado es el elemento que separa a la madre del niño, por otro lado lo que permite que los niños crezcan, para aprender a permanecer en el mundo, a afrontar las dificultades, a gestionar los deseos, a sacar a relucir sus propios recursos.

Los códigos no coinciden necesariamente con lo biológico masculino y femenino: hoy en día el papel paterno lo suelen jugar las mujeres, y los padres parecen ser «mamás». Sin embargo, si las mujeres en muchos aspectos, con los cambios sociales y culturales del siglo pasado, redefinieron su identidad, esto no ha sucedido con los hombres. En comparación con el hecho de ser padres, muchas veces todavía no han identificado una posibilidad alternativa de interpretar su papel, que no se refiere al padre-maestro y no se aplana en la dedicación y el cuidado.

El nuevo tiempo del padre

Padres y madres se han dado cuenta de que la edad del niño en realidad no ayuda a que los niños crezcan mejor, al contrario les plantea problemas, ansiedades, gran desorientación y muchas veces angustia y «enfermedades educativas» (como obesidad, trastornos de atención, relacionales y sociales). dificultades, aumento de la enuresis preadolescente, etc.) que nunca se había producido con tanta frecuencia y a una edad atípica.

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Un ejemplo entre muchos: Carlo de 12 años. Giorgio, el padre, pudo resistir y resistir la ansiedad del control de Anna mientras molestaba a su hijo con la tarea. «¿Los hiciste tú? ¿Está seguro? Espera, veamos… bueno, ¡no hiciste el dibujo! ¡Y ahora es demasiado tarde! Esta vez lo haré por ti, ¡pero no lo vuelvas a repetir! Ya la semana pasada … ». Gritos, quejas, discusiones y la actuación escolar de Carlo en caída libre.

Giorgio propuso una organización y se hizo cargo de la gestión de las tareas de su hijo: ahora Carlo las hace solo, bajo la supervisión de su padre, que fija la semana de estudio y consulta con él de vez en cuando, dejando que Carlo se haga responsable de sus propios descuidos y fracasos, que son cada vez menos! La diferencia entre el rol paterno y materno es, al final, lo que genera el conflicto necesario para que el niño y la niña crezcan, por lo que ambos son necesarios y fundamentales en un camino educativo.

Las tareas y el papel del padre evolutivo.

El nuevo padre evolutivo es principalmente un compañero que ayuda a la madre a liberarse de la tiranía de la madre como único código válido para criar hijos. Mantiene abierto el conflicto entre las dos dimensiones necesarias para el crecimiento y, sobre todo, sabe proteger pero también desagradar.

Los padres de hoy a menudo luchan por aceptar un papel de contención, de terraplén, que claramente provoca conflictos con sus hijos; quieren ser amigos. Pero Si no mantiene una distancia adecuada con sus hijos, lo cual no es emocional sino educativo, no puede entregar una herencia., para dar el precioso secreto de la vida, para apoyar ese elemento conflictivo que permite a los niños sacar todo sus recursos y para hacerlo.

A continuación se muestran algunos dispositivos operativos del padre evolutivo y de la pareja educativa:

  • En primer lugar, cohesión: mamá y papá tienen que decidir juntos las reglas y estrategias educativas, dialogar, compartir y mostrarse unidos (¡hablamos de todo, menos de cómo educar a nuestros hijos!). Las madres también necesitan trabajar en esto. A menudo hoy nos encontramos con padres que no pueden establecer su rol porque las madres no los dejan actuar. Usar la cohesión significa referirse unos a otros y jugar un juego de equipo que tiene como objetivo la autonomía de los niños
  • Entonces el ajustamiento: necesitamos un padre que sepa comunicar que la regla no es un impedimento, sino la definición del espacio en el que poder moverse libremente. Si la regla es clara, adecuada y contextual y, a partir de los 11 años, incluso se negocia, será una herramienta preciosa para ayudar a los niños a ser independientes y responsables. Por eso es importante que, especialmente durante la preadolescencia y la adolescencia, si hasta ese momento el «front office educativo» estaba confiado fundamentalmente a la madre, el padre se legitima e involucra cada vez más. «Estoy hablando con tu padre» ya no es una amenaza punitiva, sino que demuestra cohesión y que se ha producido un traspaso de la batuta.
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Es el padre quien acompaña en los descubrimientos, quien recupera a los niños cuando caen, quien los vuelve a poner en pie. Su auténtica tarea radica en acercarse: «No te impido que lo hagas solo, que te pongas a prueba, que corras riesgos para poner a prueba tu potencial, y en tus intentos estoy cerca de ti, estoy de tu lado, te muestro que el fracaso es humano es posible, pero también es posible intentarlo ». El padre evolutivo es testigo de la valentía y el deseo de vivir.

El resistente «no» del padre en la adolescencia

Sin el «no» del padre, el adolescente corre el riesgo de caer en el lodazal de lo «ilimitado». Necesita retroalimentación del adulto que, incluso si le da una respuesta que no le gusta, todavía le permitirá frenar la carrera hacia el insidioso universo de «todo es posible», donde «se necesita otro objeto más». la enésima novedad ”para satisfacer el inevitable vacío que el crecimiento hace experimentar. Especialmente si estás recorriendo el camino de la adolescencia.

Algunas formas de depresión juvenil, de negligencia hacia el crecimiento, se remontan a la falta de resistencia por parte del padre. Mantener vivo el interés y las ganas de crecer requiere de un padre, incluso simbólico, que te permita despedirte de la infancia.. Para salir de esta especie de torbellino compulsivo, el adolescente necesita la resistencia del padre, para ver más allá, saltar la valla y encontrar su propio camino.

Para el padre decir «no» significa «dejarse utilizar» sin miedo a perder el puesto de padre ideal, que no se equivoca y tiene solución para todo. El «no» resistente es una competencia necesaria para ejercer el papel de padre, una competencia «de servicio», en función del otro, evolutiva. La tarea paterna es principalmente regulatoria. El «no» de la resistencia es la herramienta privilegiada para ejercerla.

Convertirse en padres

Los análisis realizados confirman que la conexión entre «tener una familia», «vivir la familia» y trabajar no es una prerrogativa exclusivamente femenina. Incluso el padre parece estar ocupado compaginando las actividades de cuidado, pero sobre todo el juego y ocio de los hijos, con las asociadas al trabajo productivo. La naturaleza colaborativa del padre no parece verse afectada por tener un hijo único o dos hijos.

La implicación del padre, cuando la hay, se manifiesta inmediatamente, desde el nacimiento del primer hijo. También para el padre, los compromisos laborales intensos dificultan la conciliación entre trabajo y cuidado de los hijos. Este último parece ser sacrificado por aquellos padres que invierten más que otros en la realización profesional, al menos en términos de tiempo dedicado al trabajo en ausencia de sus hijos.

Sin embargo, el papel del padre es secundario al de la madre que, especialmente en las actividades de apoyo a la vida escolar, es la anfitriona. Se confirma así una división de género del trabajo familiar, aún desequilibrada en detrimento de las mujeres, aunque esta asimetría parece estar en matices matizados.

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