Abofetear a los niños: Siempre son un error » ¡Mira por qué!

A menudo escucho a los padres decir que «a veces una bofetada vuela» cuando el niño se excede y que «una bofetada de vez en cuando nunca ha lastimado a nadie». Esta creencia es difícil de desmantelar y es el resultado de una herencia cultural para la que en el pasado era una práctica pedagógica común el uso del castigo físico.

El castigo corporal de los niños está ahora prohibido por ley en varios países del mundo. En Italia, sin embargo, no existe una legislación que regule el tema, incluso si una sentencia de 1996 del Tribunal Constitucional condena las palizas a los niños. En particular, una investigación realizada en 2012 por Ipsos, para Save The Children, revela que El 22% de las madres y los padres abofetean a sus hijos algunas veces al mes, y si se pasa del grupo de edad de 3 a 5 años a los siguientes 6 a 10 años, el porcentaje aumenta al 27%.

Dejando de lado los casos de violencia familiar en toda regla, el uso de la bofetada para castigar a los niños todavía se percibe como un gesto incorrecto. Sin embargo, cuando se exasperan porque los métodos educativos anteriores no han surtido efecto, muchos padres no niegan haber recurrido al «scapaccioni».

Efectos del castigo físico en los niños

El efecto inmediato de este tipo de castigo es que la mayoría de los niños, después de ser «azotados» o «abofeteados», detienen el mal comportamiento y se adhieren a las exigencias de los padres, pero no internalizan la regla educativa.

Las investigaciones muestran que el castigo físico a los niños, incluso si es ocasional o leve, no tiene consecuencias positivas porque Los niños castigados físicamente refuerzan la idea de que los problemas y conflictos se resuelven mediante la violencia.. Este modelo aprendido les acompaña en su crecimiento y determina el riesgo de conductas violentas tanto en la niñez como en la adolescencia y adultez.

Además, el castigo corporal corre el riesgo de exacerbar la relación entre padres e hijos, lo que hace que el niño pierda la confianza en el cuidador.

Esto puede ir acompañado de sentimientos de ira y resentimiento que, si no se expresan con palabras, corren el riesgo de generar conductas agresivas, mentiras, sentimientos de ansiedad y miedo, pérdida de la confianza en uno mismo, trastornos depresivos, alcoholismo o drogadicción.

Regular y comunicar

El uso del castigo físico no solo es éticamente y moralmente condenable, sino también contraproducente. con respecto a los efectos que a uno le gustaría obtener. Amenazas, bofetadas, gritos son reacciones impulsivas ante una situación estresante del progenitor, que pierde de vista los objetivos de una relación que se basa en el afecto y en el sentimiento de ser un referente y ancla de protección para el niño.

Si el niño comete un error, es necesario comprender la motivación subyacente junto con él e identificar posibles soluciones alternativas. Por ejemplo, si tiene malos resultados escolares, es inútil despotricar con frases como «¡Bueno, no puedes hacer nada!» ¡Siempre es la misma historia contigo! ¿Cuántas veces tengo que decirte que no está hecho? ».

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Se trata de ataques que no dejan posibilidad de replicación y que no le dan al niño la sensación de su error. Seguirá cometiendo errores, a lo que se sumará la desmotivación derivada de la decepción provocada en los padres.

Educación afectiva

Pedirle un cambio de conducta a tu hijo es la forma correcta de hacer llegar el mensaje educativo, que en caso de castigo físico acaba siendo dejado de lado. El lenguaje y la actitud que asumimos deben ayudar al niño a desarrollar sus habilidades empáticas.: ponernos en la piel del otro es una competencia que se desarrolla temprano en los niños y que los adultos debemos apoyar para que se transforme de la potencialidad a la capacidad interiorizada e individual del niño.

Por ejemplo, si nuestro hijo golpea a otro niño porque eso no lo convierte en un juego, sólo aparentemente es útil decirle «no está hecho», porque en la vida a menudo se encontrará en situaciones de conflicto. Entonces, además de la regla, debe ayudar al niño a negociar la resolución del conflicto. Para hacer esto, uno debe mirar el precioso valor de la educación emocional incluso antes que la educación conductual.

Esto significa usar un léxico compuesto por emociones: «Supongo que estás muy enojado, pero puede suceder que otro niño esté jugando el mismo juego que te gustaría. ¿Cómo crees que se siente el bebé ahora que le pegaste? ¿Cómo te sentirías? Me sentiría muy triste ».

Sentimientos compartidos

Debemos darle al niño una forma de confiar en nosotros, de entender que, como adultos responsables y confiables, sabremos orientarlo en los comportamientos correctos, pero sin reemplazarlo. Es obligatorio frenar la mala conducta o el incumplimiento repetido de las reglas para restablecer los límites.

Hacerlo sin violencia es posible cuando en la relación el niño no se siente pasivo receptor de reglas, que respeta por miedo al castigo, sino que se siente parte activa. Los adultos debemos ayudarlo a ver el problema desde varias perspectivas, y por tanto también identificar otras posibles respuestas.. Si el niño grita, pierde el control al insultar o herir a los compañeros, debemos ayudarlo a hablar de su enfado sin condenarlo: la emoción siempre tiene valor y significado.

No se debe negar la emoción, pero se debe mediar el comportamiento. Por ejemplo, podríamos decirle al niño que la ira es una emoción que todos tenemos, que incluso los adultos nos enojamos, pero cuando sucede, «mamá cuenta hasta diez e intenta que el nerviosismo desaparezca», o «papá dice que está nervioso y trata de estar solo un rato para calmarse ».

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¿Qué hay detrás del mal comportamiento?

Los errores son parte del crecimiento, pero si persisten las modalidades conductuales «problemáticas», se deben considerar dos elementos, que a menudo coexisten:

  1. Detrás del comportamiento problemático del niño hay angustia emocional. En este caso la conducta es síntoma de un malestar psicológico que debe ser atendido en el niño, pero también en el sistema familiar, a fin de restablecer las condiciones óptimas para un desarrollo emocional armonioso.
  2. Existe una dificultad de gestión psicoeducativa por parte de los padres, o más generalmente en el contexto del crecimiento del niño, e a veces el problema radica en la falta de coherencia de las reglas a las que los propios padres no siempre se adhieren. Por ejemplo, si le pido repetidamente a mi hijo que no use su teléfono móvil mientras cenamos juntos, la solicitud perderá valor si yo mismo uso el teléfono inteligente mientras mi hijo me cuenta sobre su día en la escuela. Otras veces la inconsistencia se debe a un desacuerdo en el manejo de las reglas entre la madre y el padre, por lo que si la madre dice que se debe ver la televisión después de haber hecho los deberes, el niño puede contar con el apoyo del padre, quien dirá en al contrario, no hay nada de malo en hacer la tarea después de la cena.

Hágase preguntas para participar

Se necesitan reglas simples y claras para enseñar a sus hijos la capacidad de tolerar la frustración y establecer límites. Sin embargo, cuando no se logra el efecto deseado, se debe tener en cuenta que recurrir al castigo no revertirá el comportamiento del niño.

«¿Pero por qué mi hijo sigue actuando así?» Hacer esta pregunta es fundamental para reflexionar sobre hasta qué punto esa conducta es un desafío para nosotros, una solicitud de ayuda o un rechazo de autoridad. Encontrar nuevas formas de compartir con tu hijo, buscar canales afectivos de apertura, es la modalidad que debe llegar a todo tipo de prácticas educativas de forma transversal.. De esta forma es más efectivo internalizar las reglas.

Al mismo tiempo, esto ayuda a abandonar las prácticas de castigo físico, nocivas y nocivas, así como inútiles en relación con el objetivo educativo. En resumen, la primera regla educativa es la «autorregulación».

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